Titas vi spiega il mistero del vestito bianco o blu

Tutti quanti si stanno scervellando sul colore di questo vestito.

C’è chi lo vede blu e nero e chi bianco e oro. Io personalmente l’ho visto un giorno di un colore e un giorno di un altro. Quindi per sicurezza ho chiesto ad un esperto. Il dottor don mario prete sessuologo.
Don mario: penso che questo vestito ti starebbe bene Titas.
T:grazie don mario, ma volevo sapere di che colore è il vestito.
Don mario: è un illusione ottica, in realtà il vestito è fucsia come potete vedere nella foto originale.

Adesso non so se le ragazze che ci leggono possono confermare ma al mio paese questo colore è fucsia.
T:grazie don mario. Alla prossima.

Ecco svelato il mistero del vestito magico. La prossima volta vedremo di capire il colore di costui:

lo squalene e altre porcherie che mettono nei vaccini

Recentemente si è parlato molto della sicurezza dei vaccini e della responsabilità delle case farmaceutiche nella morte di alcuni pazienti. Ma cosa ci nasconde il governo sui vaccini e sulle malattie procurate dai vaccini? Tante cose.
Per esempio il fatto che per ogni malattia curata da un vaccino te ne vengono altre 3 scelte da un generatore random computerizzato presente nella siringa. Nel caso del vaccino antinfluenzale le malattie provocate a random sono:
Influenza
Autismo
Piedi pelosi
Sindrome di stoccolma
Omosessualità
Morbillo
Disoccupazione
Str-5 agl-2 car+0.1
Lebbra
Cancrena alle orecchie
Mutismo
Avvelenamento da crostacei
Bella presenza
Caprese
Intolleranza al lattosio
Sindrome di pasquale
Malattia di Gerorge
Sclero
Fimosi della lingua
Sindrome di fiorello
Estimmate
Ancora omosessualità

E non sono poche. Queste solo per quanto riguarda i vaccini antinfluenzali. Ma cosa c’è di così pericoloso in questi loschi medicamenti? Lo squalene.
Lo squalene è una sostanza estratta dagli squali, animali notoriamente pericolosi per l’ uomo. Guardate qua per esempio.

Vi pare possibile che una bestia del genere possa mai fare del bene all’essere umano? Ovvio che no.  Allora perchè le case farmaceutiche mettono questa roba nei vaccini? Per divertimento. Perchè loro sono cattivi. E voi vi dovete stare. E oltre allo squalene cosa tocca assumere? Altre sostanze provenienti da animali pericolosi: il coccodrillene, il serpentolo, la bauxite, il vespasiano, il gorillofene, il panterolo, il condorelli, l’anatroccolene e il gattinene.
Condividete questo post prima che lo cancellino. Alla prossima!

questo umile blog timorato di Dio (e del governo)….

Questo umile blog di controinformazione e palle pelose sta diventando un pericoloso strumento di disinformazione, e la cosa mi piace. “In che senso?” direte voi, ecco adesso sono svariati mesi che, per motivi di tempo e altre cose della mia vita pubblica, non aggiorno il blog, nonostante tutto continuano ad arrivare visitatori in questa sede alla ricerca delle cose più disparate (nella top 3: mamme cercano sesso, peppa pig, X che incula Y).

Adesso mi sono arrivati un paio di commenti che mi hanno reso felice, veramente. Non i soliti commenti dai fan, che pure mi rendono felice, ma roba che non sta ne in cielo ne in terra. Potete vederli al termine di quest’articolo: https://titastitas.wordpress.com/2012/10/01/don-mario-prete-sessuologo-risponde/

Cioè qualcuno che abbocca a queste stronzate e dai gente! Io adesso non l’età del signor Giuliano o del signor Mario, ne il loro livello di conoscenza di internet, ma qua si esagera. Mi avete fatto stare bene comunque, grazie a voi ho ritrovato lo stimolo a scrivere. Fanculo a tutti gli altri, è di gente come voi (e quelli che cercano roba che si incula altra roba) che ha bisogno questo blog.

Alla prossima settimana, con un articolo di attualità e se ne ho voglia rinnovo anche la grafica al blog.

la nuova cura dei miracoli: la scatologia plantare

Bentornati sul blog di controinformazione argomenti che ecc.
Recentemente si è fatto un gran parlare di alcuni metodi di cura innovativi, che alla fine si sono dimostrati solo una bufala (prendete il metodo vannoni per esempio). Purtroppo questi presunti scemenziati vogliono farsi dottori alle spalle dei poveri bambini bisognosi di cure mediche, affetti da i più svariati mali.

Oggi invece vi presento una cura che funziona veramente, ma che il governo e le lobby farmaceutiche fanno di tutto per insabbiarla. Non solo, ma lasciano morire poveri bambini con gli occhioni teneri. Che vergogna è per questo che gli italiani scappano dall’italia e vanno a vivere nei paesi tipo Brasile, Thailandia, ex unione sovietica eccetera dove almeno li i bambini li rispettano. Beh parliamo della cura e di come viene effettuata.
Questa tecnica innovativa prevede l’iniezione di materiale fecale sotto la pianta del piede, in corrispondenza dei punti di pressione, anche detti chakra dai più fricchettoni. Il materiale fecale appositamente trattato viene detto beta proteina astrale β(beta) e proteina stellare Ω(omerga) e proviene da luoghi in cui i bambini solitamente si divertono. Le beta proteine astrali beta sono di provenienza animale e provengono dai circhi e dallo zoo. Le proteine omerga provengono dai bagni delle scuole. Ma non vi preoccupate, essendo appositamente trattate sono assolutamente asettiche e inodore. Il dottor Kaversgoskij ideatore della cura e docente della cattedra di diritto canonico dell’ università dell massachusetts ci rassicura inoltre che il suo soprannome “dottor morte” è solo una goliardata di alcuni suoi colleghi burloni. Detto questo perchè diffidare delle nuove terapie che gli scenziati rischiano la vita per ideare? Di cosa ha paura il governo? Delle lobby farmaceutiche? Si. La risposta è si. E comunque il metodo stamina del dottor Vannoni è stato ideato dalle lobby farmaceutiche.

ma nina simone è maschio o femmina?

Molti di voi si sono sempre chiesti nella vita se Nina Simone fosse stato\a maschio o femmina, data l’ambiguità del nome e anche della voce. Beh questa cosa non l’abbiamo capita in molti effettivamente, ma il nome qual’è? Nina o simone? Maschio o femmina? Nessuno lo sa. Anche guardando le foto non è che si capsca molto. Questa ambiguità ha forse a che vedere con la femminiellizzazione dei ragazzi di oggi da me trattata in precedenti articoli. Finalmente abbiamo capito da dove è iniziato tutto, non è solo colpa degli stilisti. Dunque genitori preoccupati, se vosteo figlio è gay è colpa di Nina Simone (o Nino Simona).

Per oggi è tutto andate in pace.

 

polizia alle calcagna

Buona giornata a tutti, molti di voi penseranno che io sia morto o in carcere. Non è così ma ho avuto la polizia alle calcagna per un bel po’. Adesso che mi trovo in un posto sicuro (lontano da ogni governo o negozio di sigarette elettroniche) assieme ai miei amiconi Julian Assange e il caro Snowden.

A proposito di polizia alle calcagna, molti di voi si chiederanno: cosa sono i calcagni? E dove si trovano?

Io lo so e vi do un paio di indizi: non si trovano all’altezza dei piedi, come qualcuno può pensare, e si trovano in un sacchetto attaccato alla parte inferiore del corpo.

Pensateci è facile.

P.s. non è il luogo adatto per farsi fare l’agopuntura.

afrodisiaci che il governo ci nasconde

Salve a tutti,

molti di voi, specialmente i single più disperati, mi hanno subissato di lettere chiedendomi consigli su come cuccare. Mai scelta fu più sbagliata. Tuttavia dall’alto della mia esperienza in campo farmaceutico e della mia laurea in governologia, assieme all’esperto sessuologo Don Mario vi consiglio una serie di afrodisiaci per cuccare sicuro (all’85% se siete casi disperati o verginoni a vita) . Tutti afrodisiaci che funzionano veramente, ma che per un motivo o l’altro il governo e le case farmaceutiche (e le lobby dei sexy shop) ci nascondono.

• Le noccioline americane. (nocellae scorzatum)

Questo prodigioso frutto provenente dai supermercati di tutto il mondo è uno dei frutto più balordi del mondo, inoltre sbucciarlo commporta un pardita di tempo non indifferente. Per avere i desidetati effetti disinibitori però bisogna mangiarne la buccia. Il problema nel cuccare sta nel convincere il partner a mangiarlo con tutta la scorza.

• L’ovatta per lucidare l’argento

Da secoli ritenuta erroneamente velenosa per l’uomo, questo comodo prodotto ha la doppia funzione di eccitare la donna, e pulire l’argenteria di casa. Ne conoscevano il potere gli antichi- maya, che la compravano a peso d’oro dai mercanti portoghesi. Mi raccomando non mangiatela, l’effetto afrodisiaco è dato dal solo profumo.

• Il CD di Barry White

Forse è superfluo nominarlo in questa lista, ma molti di voi già sanno come si usa. Per tutti gli altri chedete al papà (o al vostro parente sposato più vicino)

• Il deodorante malizia verde (gusto musk of amazonia)

A differenza di quello che credete non basta spruzzarvelo sotto le ascelle o sul pube. L’uso corretto per sprigionare la forza afrodisiaca di questo magico deodorante è condire l’insalata.

• Il cloroformio

Non tanto come afrodisiaco, ma se lo userete state sicuri che scopate al 100%.

P.s. è illegale usarlo in questo modo

• Il brodo di polipo

Uno degli afrodisiaci più sottovalutati, il brodo di polipo ha la sorprendente capacità di portare alla libido anche la più tirata delle fanciulle. Stranamente non funziona sulle figlie dei pescatori\pesciendoli.

• Il grasso del prosciutto

Avete mai visto una ragazza mangiare il prosciutto crudo? 8 su 10 buttano via il grasso. Il motivo è che il grasso del proscutto le fa eccitare troppo, e per evitare brutte figure lo scartano.

• I soldi

Questo però non c’è bsogno che ve lo spieghi.

Don mario prete sessuologo risponde:

In merito agli afrodisiaci la Bibbia è chiara: si possono usare. L’unica riserva è che bisogna dire il padre nostro prima di approfittare dell’occasione della scopata e ringraziare il signore per questo ben di Dio che ci apprestiamo a scopare. Per il resto Gesù stesso faceva uso del grasso del prosciutto per cuccare, e checchè se ne dica Maria Maddalena era una zoccola.

Grazie Don mario per le consulenze e i consigli, ci sentiamo presto con clamorosi argomenti che il governo ci nasconde!

la maglia della salute

Oggi parliamo di un argomento veramente scomodo: la maglia della salute.

Dietro questo importantissimo indumento si nasconde una storia lunga secoli! Ma perchè è così bistrattato dalla gente? Perchè ci sono le lobby degli stilisti gay dietro, che dettando moda e stile considerano questo capo (il cui nome dice tutto) veramente inportante per l’essere umano e non. Guardate questa foto un po’ datata, guardate quest’uomo quanta salute e vitalità (e virilità) sprizza dai pori! La salute, una delle cose più importanti che esistono viene spesso trascurata questo anche per il fatto che le lobby degli stilisti gay vogliono che vi ammalate perchè, guarda caso, sono in combutta con le lobby farmaceutiche!

Ma parliamo di storia. La prima maglia della salute è stata ritrovata in una tomba egizia, sebbene non avesse le sembianze di quelle odierne, era proprio una maglia della salute. Poi niente più. La ritroviamo nel 1500 oramai diffusa in tutta europa, anche se si pensa che fosse stata importata tempo addietro dai cavalieri templari, dalla Siria meridionale. Oggi l’uso di questo magnifico indumento sta pian piano scomparendo a causa della distruzione del suo habitat, il ben vestire. Viene considerato un indumento da persone anziane, i quali stoicamente rivendicano il proprio diritto alla salute!

Ma molti di voi si chiederanno: di cos’è fatta la maglia della salute? Come avrete letto sull’etichetta c’è scritto “cotone” ma in verità non si tratta di solo cotone, ma di una lega di argento, cotone, ferro, carbonio e morgellons (clicca per saperne di più). Questa lega viene detta in gergo “pascellons” la vien riportata come “cotone” per evitare che la gente sospetti che si tratti di tecnologia aliena (che già erano in contatto con gli egiziani antichi, tutto torna visto?).

Quindi gente, nonostante vi faccia schifo, vestite la maglia della salute e diffidate da quelle colorate, la vera maglia della salute costa poco ed è bianca!

al bano: l’uomo, l’alchimista, il leader di anonymous

Dopo la storica reunion dei Led Zeppelin (2007) e quella più recente dei Take That, in queste settimaneabbiamo vissuto un altro momento che passerà alla storia della musica. La reunion di Al Bano e Romina Power. Molti di voi lo detestano (spesso senza alcun motivo), molti altri lo apprezzano (spesso senza alcun motivo) e molti altri, specialmente tra i più piccini, non ne hanno mai sentito parlare (fatto gravissimo a mio avviso). Altri invece, come me, conoscono la verità su Al Bano e si interessano alle sue vicende, se non altro per salvaguardare il destino della razza umana. “Cosa sto leggendo?!” avranno esclamato la maggior parte dei miei lettori, ebbene si avete letto bene. Vi presento in esclusiva la verità su Al Bano e sul destino del mondo.

Giù la maschera Al Bano!

Al nasce nel 1580 in un paesino sperduto dell’Inghilterra come Alexander Banohe, sin dalla prima infanzia dimostra uno spiccato senso della giustizia e subito dopo gli studi elementari si interessa all’arte dell’alchimia e degli antichi sapori gastronomici (anche conosciuta come negromanzia), studi che gli valgono la scomunica dalla chiesa e l’allontanamento dal paese. Trovato rifugio in Italia meridionale nel 1601 si distingue per lo spregiudicato uso delle arti alchemiche e necromantiche, grazie alle quali riesce in breve tempo a comprare un lotto di terra e trasformarlo in tenuta vinicola, grazie sempre alla sua scienza alchemica riesce ad ottenere un vino non dico buono, ma almeno decente. Nel 1603 apre il primo sito internet della storia: http://www.vinicolacarrisi.com/ attualmente esistente. Ma la svolta avviene nel 1605. Tornato in inghilterra Al Bano cambia il suo nome in Guy Fawkes e prende parte al complotto delle polveri (storia lunga, cercatela su wikipedia). Di lui si perdono le tracce fino ai giorni nostri quando ricompare in veste di cantante di fama INTERNAZIONALE, in coppia con la moglie Romina Power.

Dai loro nomi si evince una tradizione alchemica Al(alluminio) Ba(bario)+no(nobelio) ovvero la formula per creare un vino così così, Carrisi è l’antico nome della pietra filosofale. Romina deriva da rominius che in linguaggio alchemico è la pasta che bolle, pentre Power è la parola inglese per “potere” ovvero quello ottenuto dall’arte alchemico-massonica.

Al Bano nel 2003 (numero alchemico molto importante, non chiedetemi perchè) fonda Anonymous nota crew di hacker. Le cui gesta capeggiate da egli stesso sono note a tutti. Ma le implicazioni di Al Bano con il governo russo sono un altra cosa. Grazie al suo appoggio (dapprima agli zar e poi al presidente Putin) ha ottenuto gradi poteri, ricchezza e l’occasione di cantare davanti ad un pubblico annoiato.

Ecco le prove.

Infine un chiarimento sull’attuale moglie Loredana Lecciso: lei non c’entra nulla con l’alchimia e la massoneria, ad Al Bano piace perchè è una sporcacciona. Chiedete pure in giro.

Special Thanks: Malamente, il Diavolo

mamme single cercano sesso

Quante volte avete cliccato su questi banner cercando giovani madri di famiglia vogliose di sesso? La risposta è: tante.

E perchè masturbarsi quando si potrebbe essere scopare? Tutti se lo chiedono cliccando il veritiero banner.

La verità l’abbiamo sempre saputa, ma l’abbiamo sempre negato: non c’è nessuna mamma single che cerca sesso! Nemmeno nella vita reale. Queste mamme single che tutti sognate non esistono. Pensateci, con quello che costa la vita oggi e con il tempo da dedicare a figli, casa, faccende domestiche e qualche saltuaria marchetta, le mamme di oggi non sono più come le mamme di una volta non hanno più tutto quel tempo libero per fare il sesso, oppure si sposano con un bel manovale dal pene grosso e nodoso così da potersi togliere dai guai.

E quanti di voi sono rimasti delusi dai banner che promettevano sesso scat giapponese e invece era un sito a pagamento? E poi una volta iscrittisi a quel sito ci si rendeva conto che non era vero scat ma solo gente che fingeva? Fingere in un porno è una cosa vergognosa! Internet dovrebbe offrire servizi, non delusioni!

Gli steroidi per il pene non esistono! Così come non esistono le mamme disinibite! Lo sappiamo e nonostante ciò ci caschiamo sempre: pillole, sciroppi, pesciroppi, creme (con amimali estinti come ingrediente), frutti esotici, peperoncino sul glande (il tanto decantato “viagra naturale” dei calabresi tsè!), tecniche yoga e estensori meccanici. Nessuno funziona. L’unico metodo per crescere i muscoli sul pene è proseguire la sperimentazione dei farmaci sugli animali, che spesso viene ostacolata da sedicenti gruppi animalisti che dall’alto della loro ignoranza e mentalità antiscientifica credono di poter vivere senza muscoli sui propri organi genitali. Immaginatevi in un fututo dove grazie alla scienza si potranno avere dei cuccioli di cane con dei peni mostruosamente sviluppati, saranno i migliori compagni di giochi di grandi e bambini. Immaginate dei cavalli che corrono a 5 zampe, immaginate di poter fare le flessioni con le mani dietro la testa. Immaginate di rompere le noci percuotendole col pene.

You imagine, you can!

E per finire un annuncio per tutte le ragazze che hanno avuto lo stomaco di leggere fin quà.

Sentiti una sporcacciona, non iniziare domani, inizia ora!