titas risponde parte 7

bentornati al consueto angolo della posta. in questi giorni sto cercando di imparare l’html e il css per riuscire, il prima possibile, a regalarvi un sito vero e proprio.

iniziamo ordunque con la rubrica da tutti attesa.

 

caro maestro Titas […] ma è vero che Andreotti è un alieno? e di michael jackson che ne dice?
massimo giappone

certo che sono alieni.. hai mai visto man in black?

 

si può classificare la stupidità umana in categorie ben definite, con degli standard identificativi? se si, quali sono i parametri per indicare un tipo colpito dalla sindrome della stupidità di "winnie the pooh" ? Spero che mi risponda con la sua solita esaurienza nel sodddisfare i quesiti che le vengono posti, ossequi saluti sua fedelissima sostenitrice cristina da mugnano

vi sono alcuni standard che si usano in psicologia per identificare i tipi di stupidità. Il piu diffuso è il metodo sclugg-marianelli ideato dal professore Marcus Sclugg dell’ università di vienna e successivamente perfezionato dal dottore Benito Marianelli dell’università di salerno. la scala delle definizioni è compostain questo modo(dal piu basso al piu alto):

 

• grado "massaia over50" (impossibilitato all’ uso di qualsiasi congegno in cui passi l’elettricità compresi i fornelli elettrici)
• grado "professore di educazione fisica" (assenza della facoltà di compiere attività fisiche e mentali contemporaneamente)
• grado "calciatore" (come sopra ma con 15 secondi di scarto tra un’attività e l’altra)
• grado "hello kitty" (ex "gatto con l’alzhaimer", come "professore di ed. fisica" ma con l’assenza della facoltà di coniugare verbi e di orinare senza farsela addosso)
• grado "soubrette" (anche noto come sindrome della finta lobotomia)
• grado "ex tossicomane" (incapace di stare piu di mezz ora senza farsi male da solo)
• grado "teletubbies" o "winnie the pooh"( tutte quelle precedenti piu la voce in falsetto)
• grado "calderoli" (tutte quelle precedenti piu la tessera di forza italia")
• grado "morte cerebrale" (tutte quelle precedenti ma con l’assenza di elettroencefalogramma)

 

Sommo titas , secondo il suo illustre pare qual’è la migliore bevanda che l’uomo abbia mai inventato ? io propenderei per la birra , tanti propendono per il vecchio "jack"…mi dica lei

a me piace molto la gassosa tagliata con metadone e scroto di cane al posto del limone… ma i gusti son gusti!

Onniscente Titas, so che forse non è la persona più giusta per rispondere a questo quesito, perchè a meno che non sia riuscito a celarlo perfettamente, non è stato una donna in passato, ma vorrei porglielo comunque: esiste una cosa peggiore del ciclo mestruale?
Grazie, una sua accanita fan.
linda
il ciclo mestruale (presente tralaltro in tutti i mammiferi) è da sempre oggetto di tabù e simbolo di fertilità. in passato si credeva che le donnedurante il ciclo fossero impure,  le si tenevano isolate. oggi invece sappiamo che è dovuto ad unn inspessimento delle paeti vaginali per permettere l’espulsione dell’ ovulo (che dopo 28 giorni è andato a male). oggi le donne usano il ciclo come scusa per tutto.

Venerabile Maestro,
Questo periodo il normale scorrere dei palinsesti televisivi sono funestati come ogni anno da quasi 12 lustri dall’ evento noto come: Festival di SanRemo…
La mia domanda è: è vero che alle spalle della competizione musicale (programmata o no) c’è in realtà un rito Necromantico per mantenere in vita Esseri Vivi da Eoni come Al Bano, Milva e Pippo Baudo stesso
francesco sangiovanni
no è solo che hanno la formalina al posto del sangue, la magia non c’entra. per questo il festival di sanremo fa schifo, pensa se avessero ketamina e gin al posto del sangue, io lo guarderei volentieri. sarebbe un ottimo reality

caro maestro di vita nonchè guida per tutti noi umili discepoli, ho un quesito da porle…secondo lei come deve morire la pasta e fagioli: con il tubetto, lo spaghetto spezzato o la pasta mista?
sara

secondo me la morte della pasta e fagioli è la pasta mista. consiglierei di evitare la pasta di soia transgenica con i fagioli. il sapore è ottimo ma puzza di vomito. un vantaggio: si va a prendere il pepe e si condisce da sola 

carissimo maestro […]  saprebbe spiegarmi perkè krang (il cervello paffuto) è venuto dalla dimensione X e ha versato del liquido verde nel fogne di manhattan???mi risponda esaurientemente….grazie
krang (nella foto in basso) in realtà era un rifugiato politico della ex jugoslavia, durante la guerra scappò in spagna cercando fama come accattone di professione. diventò abbastanza ricco ma a causa di una brutta infezione al prepuzio (peraltrto in avanzato grado di cancrena) fu ricoverato nell’ ospedale "sanctum sancteros" di Muolla nell’estemo entroterra dove scomparve misteriosamente nella camera iperbarica. tornato dalla dimensione x ha perso il corpo originario ma lo ha sostituito con un androide al mascarpone che piscia al posto suo. è per questo che è arrabbiato col mondo, capita a tutti una giornata storta

the faith and the miracle

buonasera a tutti l’articolo di oggi riguarda il magico mondo delle apparizioni, a lungo studiate dalla conferenza episcopale e adorate da centinaia di migliaia di devoti.
iniziamo la carrellata con dei documenti sul miracolo di lourdes:
Giovedì 11 febbraio 1858: L’Incontro
Accompagnata dalla sua sorella e da un’amica lesbica sieropositiva, Bernardetta si reca a Massabielle, lungo il Gave, per raccogliere ossa e legna secca. Mentre si sta togliendo gli zoccoli per orinare nel fiume, sente un rumore che somigliava ad un colpo di vento, essa alza la testa verso la Grotta: ” IO SCORSI UNA SIGNORA VESTITA DI BIANCO. INDOSSAVA UN ABITO BIANCO, UN VELO BIANCO, UNA CINTURA BLU ED UNA PASHMINA FIRMATA D&G.” Fa il segno della croce e recita il rosario con la Signora. Terminata la preghiera, la Signora scompare bruscamente con un rullo di tamburi.

Domenica 14 febbraio: L’acqua benedetta
Bernardetta sente una forza interna che la spinge a tornare alla Grotta nonostante la purulenta ifezione alle dita dei piedi. Su sua insistenza, la madre glielo permette; dopo la prima decina del rosario, vede apparire la stessa Signora. Le getta dell’acqua benedetta. La Signora si mette in posizione da karateka. Finita la preghiera del rosario, scompare in un fumo rosa.

Giovedì 18 febbraio: La Signora parla
Per la prima volta, la Signora parla. Bernardetta le presenta una penna e un pezzo di carta e le chiede di scrivere il suo nome. Lei le risponde: “Non è necessario”, e la bacia sulle labbra.un caldo bacio saffico che poteva sciogliere i ghiacci del mondo. ” Potete avere la gentilezza di venire qui durante quindici giorni? “

Lunedì 1° marzo: Primo miracolo
Più di millecinquecento persone sono raccolte e fra esse, per la prima volta, appare un oggetto volante non identificato.

Nella notte, Caterina Latapie, di Loubajac, si reca alla Grotta, immerge il suo braccio slogato nell’acqua della fonte: dopo 8 giorni di stitichezza finalmente caga

Giovedì 25 marzo: Il nome che si attendeva!
La Visione rivela infine il suo nome, ma il roseto sul quale la Visione pone i piedi nel corso delle sue apparizioni, non fiorisce. Bernardetta dice: “LEI ALZO’ GLI OCCHI AL CIELO, UNENDO, IN SEGNO DI PREGHIERA, LE SUE MANI CHE ERANO TESE E PELOSE, MI DISSE: << QUE SOY ERA PINACOLADA COUNCEPCIOU.>> La giovane veggente parte correndo e ripete continuamente, durante il cammino, parole che non comprende. Queste parole impressionano il burbero parroco che ha uuna breve erezione. Bernardetta ignorava quest’espressione teologica che descrive la Santa Vergine.

al prossimo miracolo e\o apparizione

titas risponde parte 6

ritorniamo anche oggi con la consueta rubrica delle domande

se i giapponesi sono piu cagionevoli di salute di noi, e che se noi occidentali ci prendiamo una medicina giapponese nun ce fa niente, secondo te, o sommo maestro, si a nu giall ce damm na bustina d’aulin, è o vero che stann buon sett ann????
massimo – nagoya
in realtà dato lo shock medico sono stati riscontrati altri effetti all’ assunzione del principio attivo dell’aulin: in primo luogo si è verificata una abbondante caduta di pelle seguita da una precipitazione delle mucose intestinali con relativo rumore sordo di strappo ed evacuazione di feci e sangue. e non avete ancora visto l’effetto che fa a i messicani il viagra!

cosa signofica il detto "avere il pepe al culo"? alessio cannavacciuolo
letteralmente significa essere in una situazione di urgenza anche sinonimo di avere il fiato sul collo. vi è anche unn proverbio simile "mettere il pepe in culo alla zoccola" che significa aizzare le persone l’una con l’altra. deriva da un’antica pratica di derattizzazione in cui si usava mettere dei grani di pepe nel sedere dei ratti così che per il dolore ammazzavano tutti gli altri presenti nella casa

 

carrissimo titas, dopo l’ultima confessione il mio confessore mi ha detto: "continua così e brucierai nelle fiamme dell’inferno", riflettendo su questa sua affermazione ho iniziato a chiedermi"perchè all’inferno ci sono le fiamme?" e "e se all’inferno le temperature sono alte a causa delle fiamme, che tempo fa in paradiso?"
cristina borgia
pare che in inferno faccia moolto caldo o almeno così ci trtamandano le scritture. secondo dante invece ogni girone aveva uun clima a parte e il centro era addirittura ghiacciato. sewcondo i miei studi invece dovrebbe essere tipo il 15 agosto in una fonderia con gli stessi tassi di umidità della pianura padana. e inltre piove sudore

 

egregio dr titas,volevo sottoportle la seguente domanda:
è vero che le svedesi la danno via a tutti?
graziosi saluti,
anonima nolana
p.s.mi auguro che il presente contributo non sia tacciato di xenofobia.
si è vero. solo agli svedesi non la danno

Caro maestro Titas,
vorrei porle una domanda che mi sta molto a cuore.
Qual è il cammino da intraprendere per diventare TRANSGENDER?
Mi illumini con la sua risposta, a presto.
Arrivederla -stefano napoli
in breve: si sbuccia il pene dalla pelle e lo si amputa, la pelle e il glande si conservano. si crea unn’alloggiamento tra il pube e l’ano che ospita la vagina. successivamente la pelle viene usata per le labbra e il glande per il clitoride e l’uretra collegata alla vagina… ed ecco pronta una bella ciacchera. personalmente sono contrario a questa operazione… non deve essere bello andare a letto con una donna e scoprire il giorno dopo che si chiamava Bruce e lavorava in una fabbrica solo un mese prima…

 

oh me tappino… mille dubbi mi attenagliano…
1) perchè la cacca è marrone?
2) a cosa serve la polvere?
3) esiste sesso senza amore? […]
4) esiste un metodo per far crescere più velocemente i peli del naso e più lentamente quelli delle orecchie?
5) si faccia una domanda e si dia una risposta..
6) grazie per la pasiensa e mi raccomando! non fare finta che non lo sai quando in realtà lo sai benissimo…
luigi malatacca – scafati

1)perchè rosa è troppo ridicola
2)a tagliare la cocaina
3)si esiste. un’esempio? le puttane
4)si esiste ma il segreto è custodito gelosamente da un monaco tibetano pazzo che si e chiuso 800 anni fa in un otre di polenta e ancora deve uscirne
5)un cicchetto? si grazie!

 

in un eventuale rissa reale tra tutte le divunità conosciute " dio , allah , buddha ,zeus …etc etc … chi vincerebbe ?
daniele
allora se ignoriamo la teoria secondo la quale tutte le divinità del mondo sarebbero ipostasi di un unico grande dio, si potrrebbe provare ad immaginare una battaglia di simili proporzioni. facciamo il punto sulle capacità individuali: gesù le prende subito ma resuscita ogni volta, allah è un’ottimo combattente ma la sua barba ha il vizio di prendere fuoco senza motivo, il buddha è chiatto e non ce la fa ad alzarsi dal suo tronco ma quando s’incazza fa i buchi a terra, gli dei pagano perdono al 1° round perchè troppo sbronzi, al 6° round mosè si ritira perchè è il sabbath, satana è troppo un signore per partecipare a queste fiere di paese ecc. ecc.
senza allungarmi ulteriormente secondo me vincerebbe ganesh perchè con la testa d’elefante tutti lo sottovaluterebbero ma in fondo ci sa fare

 

perché lo sbadiglio si contaggia?
chiara – catania
perchè sbadigliando si trasmentte la voglia di fancazzismo tramite onde telepatiche e sul fatto che il fancazismo è bello sono d’accordo tutti perciò confermano con un’altro sbadiglio