Guardate questo video prima di leggere, è importante!
Avete visto cosa fa quest’uomo alla fine del video? Anche se per finta il gesto di puntare la pistola addosso ad un cane è un gesto deplorevole, il cane è un animale innocente e non ha certo inventato lui la pistola. Gli uomini sono dei barbari che vogliono solo fare la guerra ecc ecc.
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Viva la figa.
Ama il tuo cane, non far finta di sparargli!
Iniziamo quest’oggi una rubrica dedicata ai capolavori perduti dell’arte. Per non dimenticare che l’arte non solo è importante, ma ci può regalare anche emozioni.
Quest’oggi presentiamo un capolavoro (oramai sputtanatissimo da ragazze e teenager) di Gustav Klimt: Il bacio col pesce da fuori. Ammiratelo in tutto il suo splendore.
Alla fine ce l’abbiamo fatta, abbiamo fatto incazzare il presidente, stavolta ci è andata bene ma la prossima volta vi schiatta il pallone. E molto probabilmente non sarà il super santos da 5€. Avete fatto arrabbiare la persona sbagliata sappiatelo.
Visto che siete tutti contro il nuovo presidente voglio solo dirvi che siete in errore, non state a sentire i vostri amici su facebook che leggono una cosa e la ripetono come i pappagalli <<coo coo il presidente basta coo vogliamo il presidente nuovo>> e voi come loro la ripetete senza cognizione di causa. Voglio parlarvi del nostro presidente Giorgio Napolitano e raccontarvi alcuni episodi della sua vita che molto probabilmente vi faranno cambiare idea.
A sedici anni il Napolitano restò vittima di un incidente d’auto, strappò le lamiere coi denti e riuscì a liberarsi. La sera stessa andò a ballare. A soli venti anni si laurea (ad honorem) in ginecologia avendo egli provato di essersi scopato 1 donna su 5 in Italia.
A venticinque anni Napolitano ha scagliato una bottiglietta vuota di aperitivo analcolico sulla luna, creando un cratere visibile dalla terra. A ventisei anni ha sterminato (a mani nude) una tribù indiana d’america al solo scopo di innalzare il pil italiano, per tale manovra finanziaria ha ricevuto il premio Nobel per il karate.
Negli anni ’80 è stato protagonista di numerose imprese leggendarie. Ricordiamo il suo viaggio nello spazio in assenza di gravità e ossigeno. Nel ’85 entra nel guinness dei primati per il tarallo pepe e sugna più grande del mondo(20 tonnellate). Sei mesi dopo replica il recordo col tarallo al finocchietto più grande del mondo (85.2 tonnellate). Nell’87 uccide un alieno a mani nude. Nel 1990 stravince la primissima edizione di paperissima. Esce di scena per dedicarsi alla scultura in legno, arte della quale è 5 dan, che gli frutta 250.000€ netti all’anno. Attualmente è l’unico ad essere stato eletto presidente due volte consecutivamente. È attualmente la persona più anziana ad essersi scopato Sara Tommasi.
E voi lo avete fatto incazzare.
E per finire una notizia importante che voi vi siete persi perchè pensavate a queste boiate.
Recentemente un sacco di gente mi ha scritto chiedendomi consigli sul lifestyle, purtroppo per loro mi vedo costretto sparargli in faccia per ovvi motivi.
Molti di voi invece non sanno neanche di cosa stiamo parlando, e per loro fortuna non sono stati corrotti dal mondo del lifestyle. Che cosa significa questa parola? Stile di vita. E cosa significa seguire il lifestyle? Nulla.
Esempio di lifestyle.
La gente che segue il lifestyle si cosparge l’anima di merda e arreda la casa con mobili ikea. Chi segue il lifestyle mangia sano e fa sport. Fin qua niente di male. Ma il lifestyle nel mondo moderno significa favorire le ecomafie e il terrorismo, comprando riviste e prodotti dedicati al lifestyle significa anche finanziarli. Non che ci sia qualcosa di male, non ho niente contro le ecomafie e il terrorismo, anzi penso che siano patrimoni culturali.
Favorire le ecomafie serve a creare varietà genetica e spingere gli esseri viventi ad evolversi da questa malaticcia condizione umana.
Patrocinare il terrorismo serve a farsi le risate.
Seguire il lifestyle significa essere presi per il culo dalla gente.
Fai la tua scelta.
Argomenti che il governo vi nasconde 