al bano: l’uomo, l’alchimista, il leader di anonymous

Dopo la storica reunion dei Led Zeppelin (2007) e quella più recente dei Take That, in queste settimaneabbiamo vissuto un altro momento che passerà alla storia della musica. La reunion di Al Bano e Romina Power. Molti di voi lo detestano (spesso senza alcun motivo), molti altri lo apprezzano (spesso senza alcun motivo) e molti altri, specialmente tra i più piccini, non ne hanno mai sentito parlare (fatto gravissimo a mio avviso). Altri invece, come me, conoscono la verità su Al Bano e si interessano alle sue vicende, se non altro per salvaguardare il destino della razza umana. “Cosa sto leggendo?!” avranno esclamato la maggior parte dei miei lettori, ebbene si avete letto bene. Vi presento in esclusiva la verità su Al Bano e sul destino del mondo.

Giù la maschera Al Bano!

Al nasce nel 1580 in un paesino sperduto dell’Inghilterra come Alexander Banohe, sin dalla prima infanzia dimostra uno spiccato senso della giustizia e subito dopo gli studi elementari si interessa all’arte dell’alchimia e degli antichi sapori gastronomici (anche conosciuta come negromanzia), studi che gli valgono la scomunica dalla chiesa e l’allontanamento dal paese. Trovato rifugio in Italia meridionale nel 1601 si distingue per lo spregiudicato uso delle arti alchemiche e necromantiche, grazie alle quali riesce in breve tempo a comprare un lotto di terra e trasformarlo in tenuta vinicola, grazie sempre alla sua scienza alchemica riesce ad ottenere un vino non dico buono, ma almeno decente. Nel 1603 apre il primo sito internet della storia: http://www.vinicolacarrisi.com/ attualmente esistente. Ma la svolta avviene nel 1605. Tornato in inghilterra Al Bano cambia il suo nome in Guy Fawkes e prende parte al complotto delle polveri (storia lunga, cercatela su wikipedia). Di lui si perdono le tracce fino ai giorni nostri quando ricompare in veste di cantante di fama INTERNAZIONALE, in coppia con la moglie Romina Power.

Dai loro nomi si evince una tradizione alchemica Al(alluminio) Ba(bario)+no(nobelio) ovvero la formula per creare un vino così così, Carrisi è l’antico nome della pietra filosofale. Romina deriva da rominius che in linguaggio alchemico è la pasta che bolle, pentre Power è la parola inglese per “potere” ovvero quello ottenuto dall’arte alchemico-massonica.

Al Bano nel 2003 (numero alchemico molto importante, non chiedetemi perchè) fonda Anonymous nota crew di hacker. Le cui gesta capeggiate da egli stesso sono note a tutti. Ma le implicazioni di Al Bano con il governo russo sono un altra cosa. Grazie al suo appoggio (dapprima agli zar e poi al presidente Putin) ha ottenuto gradi poteri, ricchezza e l’occasione di cantare davanti ad un pubblico annoiato.

Ecco le prove.

Infine un chiarimento sull’attuale moglie Loredana Lecciso: lei non c’entra nulla con l’alchimia e la massoneria, ad Al Bano piace perchè è una sporcacciona. Chiedete pure in giro.

Special Thanks: Malamente, il Diavolo

mamme single cercano sesso

Quante volte avete cliccato su questi banner cercando giovani madri di famiglia vogliose di sesso? La risposta è: tante.

E perchè masturbarsi quando si potrebbe essere scopare? Tutti se lo chiedono cliccando il veritiero banner.

La verità l’abbiamo sempre saputa, ma l’abbiamo sempre negato: non c’è nessuna mamma single che cerca sesso! Nemmeno nella vita reale. Queste mamme single che tutti sognate non esistono. Pensateci, con quello che costa la vita oggi e con il tempo da dedicare a figli, casa, faccende domestiche e qualche saltuaria marchetta, le mamme di oggi non sono più come le mamme di una volta non hanno più tutto quel tempo libero per fare il sesso, oppure si sposano con un bel manovale dal pene grosso e nodoso così da potersi togliere dai guai.

E quanti di voi sono rimasti delusi dai banner che promettevano sesso scat giapponese e invece era un sito a pagamento? E poi una volta iscrittisi a quel sito ci si rendeva conto che non era vero scat ma solo gente che fingeva? Fingere in un porno è una cosa vergognosa! Internet dovrebbe offrire servizi, non delusioni!

Gli steroidi per il pene non esistono! Così come non esistono le mamme disinibite! Lo sappiamo e nonostante ciò ci caschiamo sempre: pillole, sciroppi, pesciroppi, creme (con amimali estinti come ingrediente), frutti esotici, peperoncino sul glande (il tanto decantato “viagra naturale” dei calabresi tsè!), tecniche yoga e estensori meccanici. Nessuno funziona. L’unico metodo per crescere i muscoli sul pene è proseguire la sperimentazione dei farmaci sugli animali, che spesso viene ostacolata da sedicenti gruppi animalisti che dall’alto della loro ignoranza e mentalità antiscientifica credono di poter vivere senza muscoli sui propri organi genitali. Immaginatevi in un fututo dove grazie alla scienza si potranno avere dei cuccioli di cane con dei peni mostruosamente sviluppati, saranno i migliori compagni di giochi di grandi e bambini. Immaginate dei cavalli che corrono a 5 zampe, immaginate di poter fare le flessioni con le mani dietro la testa. Immaginate di rompere le noci percuotendole col pene.

You imagine, you can!

E per finire un annuncio per tutte le ragazze che hanno avuto lo stomaco di leggere fin quà.

Sentiti una sporcacciona, non iniziare domani, inizia ora!

attenzione scimmietta abbandonata (alla sodomia)

ATTENZIONE amici amanti dei nostri simpatici amici a 4 zampre e non solo chiamati comunemente animali. Questa è una richiesta di soccorso che arriva direttamente dal cuore. È stata rinvenuta una scimmietta abbandonata su un tavolo da sodomia. Non che alla scimmietta dispiacesse per carità ma dopo un po’ ha avuto voglia di cambiare partners e giochi spinti. Cercasi persona di buon cuore per adottaggiamento o stallo. Affittasi per addii al celibato ecc. Contattare il sottoscritto.

papa ratzinger santo subito!

Si fa un gran parlare del papa buono (Giovanni Paolo II) e del fatto che presto assieme a Giovanni XXIII verrà insignito del titolo di santo. Bella storia.  Anche padre Pio è stato fatto santo, grazie all’intercessione dei peggio cafoni d’Italia (Sandro Mayer in primis, ma non solo), pur sapendo tutti che Padre pio era il primo uomo di merda. In letto di morte, leggenda vuole che SAN Pio sputasse in faccia ad un bambino perchè era brutto, altre fonti sostengono che SAN Pio si alzava la tonaca e mostrava li turgido glande con tanto di estimmate in presenza di donne anziane debilitate da malattie (tipo demenza senile, alzheimer, arteriosclerosi, sindrome del gratta-e-vinci). E grazie a lui è scoppiata la mania dei nomi compositi di dubbio gusto. Alcuni esempi: Francesco Pio, Mario Pio, Angelo Pio, Lorenzo Pio, Pasquale Pio, Gennaro Pio, Pastello Pio, Gran Gourmet Pio, Pancetta Pio, John Pio, Wanton Pio. E tutti i loro rispettivi femminili ovviamente. E ancora sono note le ferite che si provocava con la liscivia e che spacciava per estimmate, tramite le quali si faceva anche le masturbazioni.

E lo hanno fatto santo.

Guardate a causa sua la Madonna come piange.

Non piangere almeno tuo figlio era un grande!

Vabbè che è una donna, quindi piange pure per senza niente.

Ritornando alla santificazione dei papi, voglio avanzare una proposta a tutti voi, appena muore Ratzinger facciamo santo anche lui. Ha fatto più miracoli di Giovanni, Giovanni Paolo, e Piopio messi assieme. Eccovi la lista dei miracoli principali di Ratzinger.

1) Ha fatto tornare la vista ad un canarino cieco (2010)

2)Ha fatto tornare la vista ad uno che si voleva vedere la partita (2011)

3) È apparso in tv a milioni di credenti (evento paranormale accertato dal CICAP)

4) Ha fatto una pompa a don Matteo

5)Ha completato 275 linee in una sola partita di tetris (gennaio 2008)

6) Ha guarito una vecchia alla quale puzzava la fessa in un modo incredibile (Giugno 2009)

7) Ha guarito un’altra vecchia alla quale puzzava la fessa come il baccalà

8) Nel maggio 2012 è riuscito a far perderela verginità ad un tipo di 30 anni che non aveva nessuna speranza di chiavare nella vita

9) Fa il moonwalk come un padreterno

10) Ha fumato il crack

11) Non ha mai scritto “lol” in chat

12) Ha esorcizzato una ragazza posseduta dal demonio

13) Ha legalizzato i matrimoni gay

14) È stato un simpatizzante del nazismo, ergo ha contribuito a decimare gli infedeli

E infine, diciamoci la verità, è anche un bell’uomo.

Un giorno vi parlerò anche di papa Francesco, forse.