In questa pagina niente argomenti ma link ai giochi più balordi di internet. Siete stati avvertiti.
I giochi sono tutti in flash e trovate un collegamento cliccando sul nome del gioco.
ATTENZIONE: questo blog sconsiglia di farvi i pesci in mano mentre giocate.
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Iniziamo con un gioco alla portata di tutti ” Lesbian Spider-queens from Mars” un gioco con un gusto retrò ma molto diventente e dal titolo balordo.
In questo gioco invece impersonerete un balordo ubriaco nell’atto di reggere un birrozzo. Visivamente il gioco è trasgressivo (e verosimile)
Il prossimo gioco (beta vulgaris) consiste in due balordi che mangiano patatine, lo scopo è cercare di mangiare le stesse patatine dell’avversario. I protagoisti sono fattoni.
Qua invece si tratta di lanciare caccole, il più distante possibile. Ebbene si caccole, un simulatore a lungo atteso dal popolo, altro cheil gioco del calcio
Adesso invece un gioco musicale: Ollies dance experience. In questo gioco impersonerete Ollie un balordo che deve trovare i suoi pattini ballando a tempo di musica. Inutile dire che il punto forte del gioco è il ballare davanti al frigoriero aperto.
Impariamo a fare il patchwork con questo splendido gioco, bellissimo davvero, altro che resident evil e queste stronzate simili. Prendi i pezzi di stoffa e cucili assieme e condividi con i tuoi amici i lavori che hai ottenuto. Un gioco pieno di suspence.
Se siete feticisti dei piedi, e vi piacciono i the Cure, non potete non essere fan della pedicure. In questo gioco dovete creare dei piedi veramente fashion per l’estate, purtroppo non c’è un tool per togliere i calli. Non fatevi sgamare dai vostri genitori che giocate a questo gioco senò è la fine.
Per la serie “gli sparatutto non sono solo quelli con le pistole” un gioco innovativo, trattansi di otturare un cesso con l’ausilio di materiale fecale. Un must per grandi e piccini.
Per la serie “gli Indiana Jones dei poveri”, ecco un gioco molto balordo. Pazzo Francesco, già il titolo è balordo di per se. Anzi se riuscite a superare il primo livello fatemelo sapere, siete dei campioni, infatti questo gioco è un puzzle ben difficile, ma se non avete la findanzata avete buone possibilità di superarlo.
Questo è considerato universalmente il gioco più gay della storia dell’umanità. Robot Unicorn Attack è un gioco da giocare senza farsi sgamare dai genitori\amici.In questo gioco dovete far correre questo unicirno di arcobaleno e fargli raccogliere fatine e sogni, evitando di colpire le variopinte roccie. Se perdete l’unicorno piange. Disponibile anche in versione heavy metal e xmas.
Se avevate un nokia sicuramente siete campioni del gioco snake. Versione davvero cinematografica quella di snakes on a cartesian plane, ispirato dal film snakes on a plane offre ottime varianti del gioco originale. Peccato che non esiste sul cellulare.
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Se siete interessati alla cucina e vi piacciono le sfide impegnative perchè non provare questo interessante simulatore di zuppa di pollo? Intense emozioni e ore di gioco (e una ricetta gratis) in questo fantastico gioco!
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Ecco un gioco che farà felici molti appassionati di veterinaria, Cutie pony care. Trattansi di dover accudire un dolcer pony il quale vi ricambierà arrossendo e facendovi gli occhi dolci. Avviso per le ragazze, sono pony femmina quindi nella simulazione non è possibile masturbarli. Siete avvisate.
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Un tamagotchi come solo un vero uomo dovrebbe avere, Drink!
In questo gioco c’è una stanza con un uomo di merda spaparanzato all’interno, il vostro compito è quello di dargli da bere. Da notare che potete far dondolare il lampadario e far cadere le calamite dal frigo.
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In Justin and selena Kissing vacation dovete far limonare duro i due fidanzatini senza farli sgamare dai paparazzi\guardoni, non è una cosa bella da fare ma anche loro devono lavorare (ci tengo a precisare che non sono Justin Bieber e Selena cosa anche se ci somigliano).
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Questo è un gioco per fare dell’ottimo training in vista di un lavoro! Sausage factory, è un gioco dalla grafica retrò come ci giocavano i vostri genitori! fate le salsicce ed evitate di metterci parti umane all’interno altrimenti sarete licenziati.
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Per la serie “i grandi falsi di grandi marche made in china” ecco a voi angly bilds gioco dal chiaro sapore taroccato. I cinesi si fanno sempre riconoscere eh? Il gioco è uguale al 100% garantito al limone, però non potete giocarci con l’i-phone, quindi senza che spendete 799€.
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Sempre in tema di uccelli come non giocare a feed the birds un gioco dalla grafica e dalla sensibilità pari solo a quella dei giochi di ultima generazione. Assomiglia a Final Fantasy 7 ma senza l’ambientazione futuristica.
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Un grande genere di giochi balordi è quello in cui dovete cercare di limonare (vedi Justin and selena kissing). Ma in questo gioco Kiss racer avrete anche l’ebbrezza di limonare a bordo di una moto, e dovete cercare di farlo senza farvi vedere dalla gente che passa. La frustrazione è che le moto vi sorpasseranno senza che voi possiate fare nulla.
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Prima che esistessero i videogiochi non era possibile fare cacca in testa alle persone senza incorrere in sanzioni penali e problemi vari. Adesso lo si può fare! Con Bird bomber potete fare cacca sulla testa dei pelato stando comodamente seduti a casa. Grafica 8\10
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Se vi piace l’extasy e vi piacciono le anatre non perdetevi questo gioco: Duck stazy. Dovete comandare un’anatra e fargli mangiare quante più pillole possibili fino al punto di avere le allucinazioni e oltre! Arrivate fino all’overdose!!!
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Un gioco intriso di femminilità e magia lo potete trovare solo in uno scrigno brillante di fate turchesi. Questo che è molto meno pretenzioso lo potete giocare qui. Anche in questo caso consiglio di non farvi sgamare che giocate a questo gioco: Flowergirl!
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In questo meraviglioso gioco dovete paracadutare un neonato dal cielo, fin qua niente di strano, ma per fare punti dovrete infilargli dei biberon nel sederino. Non è un gioco propriamente politically correct ma c’è di peggio in giro, anzi, meglio che i vostri figli giochino a questo piuttosto che a Grand Theft Auto. Non scherzo.
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Un gioco dedicato a tutti i salutisti è breakfast brawl. Combattete i nemici della linea su un autentico ring di boxe, a cazzotti come i veri uomini! I vostri avversari saranno le tipiche colazioni del mattino, il modo giusto per iniziare una giornata. Purtroppo non c’è la mamma gnocca della mulino bianco.
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Il Wrestling messicano è uno sport che dovrebbe rimpiazzare il calcio secondo me! Nel frattempo che non lo rimpiazza godetevi interminabili sfide con i vostri amici con questosimpatico simulatore altamente realistico: Wrestle jump. Mi raccomando bambini, non provate a farlo a casa, vi abbiamo avvertito, se morite non vogliamo sapere niente!!!
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Per gli amanti di mario bros che hanno sempre desiderato vedere una cosa un po più osè non vi perdete questo gioco un po’ piccante: Mario is missing.
Nei panni della principessa dovrete fare le pompe ai simpatici funghetti per poter liberare mario bros. Sperma a palate, bocchini pesci sporchi e sburrate in culo non mancheranno di stupirvi con i loro effetti speciali! Le battute sulle cappelle dei funghi, poi, si sprecano.
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Cosa c’entrano in un gioco tirannosauri e ruota della fortuna? Tutto o nulla a seconda del gioco, in questo caso non significano nulla. In Treadmillsaurus rex dovete far dimagrire un dinosauro facendogli fare ginnastica su un nastro trasportatore. Ingegnoso.
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Tutti i diritti d’immagie appartengono ai rispettivi proletari proprietari. Non sono stato pagato per fare pubblicità a costoro. Tanti baci♥
Argomenti che il governo vi nasconde 
Che troia Peach!