party with jesus

Buonasera a tutti, stasera voglio scrivervi a proposito di una cosa che mi è capitata recentemente. sabato sera un gruppo di ragazzi in piazza suonavano chitarra e simili. tutta la serata mi aspettavo che si sarebbero spippati almeno un paio di cannoni o almeno una bottiglia di vino, ma niente.
Solo prima di andarsene una “ragazza” sulla trentina e oltre mi porge un volantino. io senza neanche guardarlo le dico con falsa innocenza “wau bello dov’è?” “sui camaldoli c’è gente si bla bla…” non mi ricordo neanche di cosa si trattava.
oggi mi sono ritrovato il volantino in tasca e ho letto “God’s Party – travolti dallo spirito – special guest JESUS”. da qui ho preso la decisione di andare a vedere il sito di questi… FANATICI?
Ecco un estratto dei contenuti del sito

 

“noi non possiamo tacere quello che abbiamo visto e ascoltato”.

(Atti 4,20)

siamo un gruppo di fedeli cattolici di napoli, che Ha sperimentato, nella propria vita, la potenza dello spirito santo che ci ha completamente infiammati!!!

 

Questa è l’introduzione al sito www.godsparty.it e sono disponibili varie categorie. inoltre voglo mostrarvi delle foto dal sito. premetto che è tutto vero e potete constatare sul sito (che vi consiglio caldamente di visitare)

 

la chiesa e il prete post moderno dal ghetto (k.Faith.da.bomb from NY)

 

il padre spirituale e alcuni fedeli durantrte unn epifania mistica in seguito all’assunzione di grappa

 

i mitici party intitolati a jesus

 

Un giovane miracolato dal potere divino!

 

e adesso dopo le foto alcune testimonianze liberamente tratte dal sito che attestano la veridicità dei miracoli

ci tengo che li leggiate per capire la potenza della spiritualità della conversione a questa fantastica religione

 

Mi chiamo Myriam,
ho 27 anni e da per circa 10 anni ho sofferto di dolori alle ginocchia a causa di un artrite deformante.
DA 2/3 anni i medici prospettavano come unica soluzione l’intervento chirurgico che, in ogni caso, avrebbe non risolto ma solo alleviato il problema.
[…]
Durante il GOD’S PARTY del 15/04/2007 è stato chiesto a chi aveva problemi fisici di alzare la mano, […] Mentre i fratelli pregavano su di me sentii le mie ginocchia bruciare, sapevo che Dio stava bruciando il mio dolore.
La gioia che provo ora è grande, mi sento bene come non mi sentivo da tanto tempo, posso muovermi in libertà, saltare e inginocchiarmi, cose che prima mi erano precluse a causa del dolore e per questo LODO DIO.
[…] il Suo Amore per noi è così grande da desiderare sopra ogni cosa che la nostra gioia sia piena.

 

14/1/07 una data che non dimenticherò mai. io che ho sempre vissuto in maniera dissoluta la mia vita, peccando e compiendo atti impuri ed empi, ho finalmente visto la luce. Sono andato al party quasi per scherzo, perchè Ermete ,un mio amico, mi aveva detto che aveva sognato la nostra redenzione… e così è stato.

Ho sempre vissuto sballandomi e cercando di non pensare, fin quando non ho incontrato dei ragazzi che mi hanno dato quel volantino:da domenica 14 gennaio 2007 la mia vita è cambiata. Evviva Gesù Cristo! Ermete

 

ciao a tutti! sono Serena..[…]a fine serata, quando il locale si era ormai svuotato grazie a mia sorella (se non mi avesse trascinata lei…) sono riuscita a ricevere la preghiera da Carlos..
Ho sempre avuto dei seri problemi ginecologici,e ogni mese a causa dei forti dolori, che mi portavano a svenire, il ginecologo mi prescrisse una marea di farmaci […]ovviamente nessuna di queste cure mi ha mai fatto effetto..e a ogni mestruazione rischiavo di morire per una emorragia interna (testuali parole del ginecologo)…
il giorno dopo il God’s party ho avuto le mestruazioni…NON SENTO NIENTEEEEE!!!!!!!!!!!NIENTE DOLORE!!!!!!!NON HO PRESO NEANCHE UN FARMACO!!!!!!!!!!!STO BENISSIMO!!!!!!!

avete capito l’importanza della fede? quella che è così forte da superare pure la forza della scienza

per oggi è tutto vi dico solo di svisitare il sito www.godsparty.it

buona notte a tutti

titas risponde parte 9

salve a tutti oggi vorrei rispondere in primo luogo ad alcune domande che mi sono state fatte sul tema della pazzia:
–allora caro signor titas mi potrebbe dare indicazioni riguardo alle dinamiche dei rapporti interpersonalio tra persone di indubbia sanita mentale…come ci si rapporta tra questi individui ? m.

-la mia domanda è…perchè la gente impazzisce? nel senso cosa cambia nel nostro corpo quando perdiamo il cosidetto"lume della ragione"? d.

-a quando lo sbarco alieno?diana
La questione della pazzia è stata affrontata da tutti i grandi filosofi, psicologi, chirurghi, avvocati, santi ecc. di tutti i tempi.
dagli ultimi studi risulta evidente che a disturbi di carattere psichico, corrispondano altri di natura fisica. nei casi piu acuti si sono avuta anche mutazioni fisiche gravi e irreversibili. come possiamo vedere nella foto

il signor jonathan affetto da esaurimento nervoso. institute of mental sanity tennessee 2004

 

sappiamo che ci sono alcuni fattori che influenzano la psiche umana e possono portare alla pazzia, ricordiamo tra i principali: lo stress, l’età avanzata, i danni al cervello, l’ingresso in politica, le droghe, canale 5, marco masini.

marco masini

 

quali sono i rapporti che intercorrono tra pazzo e pazzo? a questa domanda rispose la professoressa Gillian Brownscenkov durante la sua detenzione nel carcere dell’Asinara per spaccio di stupefacenti: "quando ero giovane in mio piccolo paese c’era un cavallo che pazzo si comportava. Mia madre sempre dire : cavallo pazzo sempre avere rispetto! io non capivo poi quel cavallo diventato sindaco di paese. noi tutti molto amici di cavallo-sindaco per avere permessi edilizi, da questo episodio ho capito che pazzi essere pazzi finche sono poveri, una volta ricchi diventa "persona che sta un po esaurita".

La teoria è stata accettata dai maggiori circoli di studiosi.

Il 40% delle persone affette da problemi mentali crede nell’esistenza di esseri alieni e superiori pronti a sbarcare sulla terra per chissà quale motivo. dalle testimonianze comuni si è dedotto l’aspetto fisico delle creature

 

passiamo adesso alle altre domande

 

ho letto (davvero)che in turchia curano la calvizia con l’olio di motore,lei cosa ne pensa?e se conosce rimedi più efficaci

luigi

è un usanza molto interessante in primo luogo per non sprecare una risorsa così importante, in secondo luogo perchè è bello sapere di quest’ultima possibilità per chi è affetto da calvizie. in pratica funziona così, il nero dell’olio penetra nei pori e da impressione a lungo andare di essere un bel cuoio capelluto irsuto l’unica cosa è che non si puo usare con le persone bionde

 

Caro Titas mi piacerebbe avere informazioni circa un`usanza scozzese molto molto rinomata: il kilt! perche` gli uomini lo indossano e le donne no? E gia` che ci sono perche` non fanno un modello mini-kilt, che puo` essere piu` sexy? E perche` gli uomini non si sentono un po` gay con un gonna addosso, ma anzi sono orgogliosi di portarla? Mi preme saperlo perche` a breve dovro` affrontare questa nuova realta` della quale ancora non so quasi niente! Grazie anticipatamente!

giusy u.k.

aah la gonna il piu grande tabù per gli uomini dei giorni nostri dopo l’omosessualità e le mestruazioni gli scozzesi i sufisti e gli hawaiani hanno capito tutto della vita!!! liberi e felici come farfalle! anzi come funghetti giocherelloni in un prato di erba!

 

per oggi è tutto mi raccomandio scrivetemi le vostre domande che ne stanno arrivando poche!!! non abbiate timore! scrivete!

titas risponde parte 8

finalmente dopo tanto tempo torniamo ad aggiornare! sp che molte persone aspettavano questo momento quindi passiamo subito all’angolo delle domande:

 

mi piacerebbe porle una domanda che da tanti anni orsono ahimè non mi lascia dormire sonni tranquilli.
qual è l’utilità della carta igienica profumata?
da nola con furore.
"ah la carta igienica profumata! gioia e delizia dell’ano dell’uomo che è inferiore solo a dio, privilegio esclusivo di ogni sedere nobile ed eletto. viva il re!" scrisse luigi XIV tra i sonetti composti da lui.. direi che non c’è bisogno di aggiungere altro

Sommo maestro di vita Titas,le voglio porre una domanda molto delicata.Sarò breve: perchè gli esseri umani devo per forza espellere aria dalla bocca( sotto forma di rutti), e dall’ ano ( sotto forma di peti), e soprattutto perchè i primi non puzzano mentre i secondi si e  possono anche essere classificati come armi di distruzione di massa?
Grazie x il suo sostegno e a presto.
Frisco
le espulsioni di gas sono in genere dovute all accumulo di aria nel corpo: i rutti dall aria ingoiata durante la deglutizione, mentre i peti dai gas prodotti dai batteri presenti nell intestino che decompongono gli alimenti, questo gas è principalmente metano, per questo la scorreggia prende fuoco.
unn esempio di arma di distruzione di massa è l’uso del peto che da secoli si fa alle feste con un’accendino.. capite cosa intendo no?

 

Caro Maestro, mi sapresti spiegare perkè in tv e sui giornali sento dire "mangiare un piatto di pastasciutta" quando puntualmente a casa mia a tavola mi presentano piatti di pasta sciuliosi e imporpati di olio?? ma asciutta di ke??
la preparazione della pasta si distingue in due grandi categorie: la pasta asciutta e quella in brodo. per questo motivo nonostante gli spagetti aglio olio e peperoncino gelleggino nell olio sono sempre "pasta asciutta".però se c’è il brodo è pasta in brodo.
Un discorso a parte va per la pasta al forno di cui ricordiamo la crosta superiore che è in assoluto la piu saporita.

 

ti sarei grato se potresti illuminarmi brevemente sul passato di due noti santi San Giorgio a Cremano e San Giovanni a Teduccio in eterno contrasto con San Giuseppe Vesuviano??
ciao pierpaolo da torre del greco
per quanto riguarda san Giorgio a Cremano il nome deriva dalla cappella (poi adibita a sala da poker) di San Giorgio sul cremato noto camorrista dell’epoca poi beatizzato in seguito ad un indulto. San giovanni a teduccio quartiere della periferia orientale di napoli prende il nome dalla chiesa madre di san Giovanni, ma il paese fa abbastanza ribrezzo.
Anche san giuseppe vesuviano prende il nome da un ex parrocchia ex casa di tolleranza dedicata a San Giuseppe. il "vesuviano" è stato aggiunto per motivi di copiright

[…] mi domando e dico ma si tutto strunz???datti una risposta
anonimo
vogliamo provare a dare una risposta? lo sono 10 volte in meno a tua madre quando ti ha partorito per il suo buco del culo peloso e affetto da purulente emorroidi dando alla luce un aborto informe (che saresti tu) composto da una sacca amniotica traboccante vomito e sperma. ti voglio bene continua a seguirmi

 

[…]ti chiedo :esiste un blog più  mostruoso del tuo ?? alessio
certo che esiste! è il blog che sta nei vostri cuori!

 

caro titas ma ti dobbiamo pagare per vedere due foto porno si questo blog?

ciro da macao

non ce n’è bisogno ecco secondo me le due donne piu belle e sexy del mondo carmelina da giugliano e titty da pietralcina

i messaggi dell amore

salve a tutto oggi pubblichiamo una serie di messaggi d’amore che ci sono pervenuti tramite sms in redazione. questi messaggi vengono dal cuore delle persone leggeteli con garbo

per gattino da cagnolino: sei il mio cucciolotto miao miao bau bau t.v.t.t.b.

per il tipo con la giaguar da cira 83: ma è davvero tua la macchina? portami a fare giro salgo subito!

per caramellina da patato: ti amo tanto tanto tanto tanto sei la mia caramellina zuccherina t.a.x.s. il tuo patatolo

per per enza dei paesi vesuviani: ma dove abiti? sto ancora sotto il tuo palazzo! apri!!!

al il mio caro giggino: sono incinta!

per la mia piccola marmottina sal suo birillino: sei la mia cuoricina ciccina preferita la sai una cosa? ti amo puccipù

per il mio fido: anche se sei un rotweiler mi piace venire a letto con te!

per patrizia: tua madre è una zoccola ti amo tanto!

a piero che sta in thailandia: mi manche tanto quando torni? sono 2 anni che non ti fai sentire.. tuo figlio ti aspetta!

a fiorellina96 da fiorellino75: ti amo bambina mia! sei la mia fiorellina profumatina! non stare a sentire la tua maestra

per anna 87 da mimmo: un bacione per il mio amore dalla cella 27 di poggioreale! mi manchi

per wendy da los angeles: ma che dici? non ti capisco quando parli

per il mio batuffolotto pelosino: batuffolotto mio 4 anni insieme sono stati fantastici.. quest’anno ti regalo una bella ceretta integrale

a farfallina 85 da angelo: non ho mai avuto il coraggio di chiedertelo… ma sei maschio o femmina?

alla mia conigletta da zipo: TamoSEItuttLAmiaVIT.t.v.u.c.d.b.6laCS.kexMEé+import.alMONDOkeNEdicSEvengAkasaKOSìchiaviamo?

per mery81: ti puzzano i piedi! lavali!!!!!!

al mio zucchino: pucci pucci pucci pu! ti amo sempre piu! ti è piaciuta la mia poesia?

per mery81: ti puzzano perfino le sopracciglia! ma come fai?

alla tipa rossa che si mette la minigonna tutte le mattine nel 457 delle 8.30: voglio conoscerti!

a lina: ti voglio tanto tanto bene sei il mio culettino preferito zuccherino piccino profumatino strettino ciccino!

a ciro del bar sport: sei un cafone stronzo il culo ce lo tocchi a soreta!tvtb

alla mia piccola nunzia che oggi fa 24 anni: fatti la barba!

per mariolino da piccina73: sei un tesoro non dovevi regalarmi tutti quei pitbull come sono carini!!!!ti amo

per mery81:… per non parlare della figa….

titas risponde parte 7

bentornati al consueto angolo della posta. in questi giorni sto cercando di imparare l’html e il css per riuscire, il prima possibile, a regalarvi un sito vero e proprio.

iniziamo ordunque con la rubrica da tutti attesa.

 

caro maestro Titas […] ma è vero che Andreotti è un alieno? e di michael jackson che ne dice?
massimo giappone

certo che sono alieni.. hai mai visto man in black?

 

si può classificare la stupidità umana in categorie ben definite, con degli standard identificativi? se si, quali sono i parametri per indicare un tipo colpito dalla sindrome della stupidità di "winnie the pooh" ? Spero che mi risponda con la sua solita esaurienza nel sodddisfare i quesiti che le vengono posti, ossequi saluti sua fedelissima sostenitrice cristina da mugnano

vi sono alcuni standard che si usano in psicologia per identificare i tipi di stupidità. Il piu diffuso è il metodo sclugg-marianelli ideato dal professore Marcus Sclugg dell’ università di vienna e successivamente perfezionato dal dottore Benito Marianelli dell’università di salerno. la scala delle definizioni è compostain questo modo(dal piu basso al piu alto):

 

• grado "massaia over50" (impossibilitato all’ uso di qualsiasi congegno in cui passi l’elettricità compresi i fornelli elettrici)
• grado "professore di educazione fisica" (assenza della facoltà di compiere attività fisiche e mentali contemporaneamente)
• grado "calciatore" (come sopra ma con 15 secondi di scarto tra un’attività e l’altra)
• grado "hello kitty" (ex "gatto con l’alzhaimer", come "professore di ed. fisica" ma con l’assenza della facoltà di coniugare verbi e di orinare senza farsela addosso)
• grado "soubrette" (anche noto come sindrome della finta lobotomia)
• grado "ex tossicomane" (incapace di stare piu di mezz ora senza farsi male da solo)
• grado "teletubbies" o "winnie the pooh"( tutte quelle precedenti piu la voce in falsetto)
• grado "calderoli" (tutte quelle precedenti piu la tessera di forza italia")
• grado "morte cerebrale" (tutte quelle precedenti ma con l’assenza di elettroencefalogramma)

 

Sommo titas , secondo il suo illustre pare qual’è la migliore bevanda che l’uomo abbia mai inventato ? io propenderei per la birra , tanti propendono per il vecchio "jack"…mi dica lei

a me piace molto la gassosa tagliata con metadone e scroto di cane al posto del limone… ma i gusti son gusti!

Onniscente Titas, so che forse non è la persona più giusta per rispondere a questo quesito, perchè a meno che non sia riuscito a celarlo perfettamente, non è stato una donna in passato, ma vorrei porglielo comunque: esiste una cosa peggiore del ciclo mestruale?
Grazie, una sua accanita fan.
linda
il ciclo mestruale (presente tralaltro in tutti i mammiferi) è da sempre oggetto di tabù e simbolo di fertilità. in passato si credeva che le donnedurante il ciclo fossero impure,  le si tenevano isolate. oggi invece sappiamo che è dovuto ad unn inspessimento delle paeti vaginali per permettere l’espulsione dell’ ovulo (che dopo 28 giorni è andato a male). oggi le donne usano il ciclo come scusa per tutto.

Venerabile Maestro,
Questo periodo il normale scorrere dei palinsesti televisivi sono funestati come ogni anno da quasi 12 lustri dall’ evento noto come: Festival di SanRemo…
La mia domanda è: è vero che alle spalle della competizione musicale (programmata o no) c’è in realtà un rito Necromantico per mantenere in vita Esseri Vivi da Eoni come Al Bano, Milva e Pippo Baudo stesso
francesco sangiovanni
no è solo che hanno la formalina al posto del sangue, la magia non c’entra. per questo il festival di sanremo fa schifo, pensa se avessero ketamina e gin al posto del sangue, io lo guarderei volentieri. sarebbe un ottimo reality

caro maestro di vita nonchè guida per tutti noi umili discepoli, ho un quesito da porle…secondo lei come deve morire la pasta e fagioli: con il tubetto, lo spaghetto spezzato o la pasta mista?
sara

secondo me la morte della pasta e fagioli è la pasta mista. consiglierei di evitare la pasta di soia transgenica con i fagioli. il sapore è ottimo ma puzza di vomito. un vantaggio: si va a prendere il pepe e si condisce da sola 

carissimo maestro […]  saprebbe spiegarmi perkè krang (il cervello paffuto) è venuto dalla dimensione X e ha versato del liquido verde nel fogne di manhattan???mi risponda esaurientemente….grazie
krang (nella foto in basso) in realtà era un rifugiato politico della ex jugoslavia, durante la guerra scappò in spagna cercando fama come accattone di professione. diventò abbastanza ricco ma a causa di una brutta infezione al prepuzio (peraltrto in avanzato grado di cancrena) fu ricoverato nell’ ospedale "sanctum sancteros" di Muolla nell’estemo entroterra dove scomparve misteriosamente nella camera iperbarica. tornato dalla dimensione x ha perso il corpo originario ma lo ha sostituito con un androide al mascarpone che piscia al posto suo. è per questo che è arrabbiato col mondo, capita a tutti una giornata storta

the faith and the miracle

buonasera a tutti l’articolo di oggi riguarda il magico mondo delle apparizioni, a lungo studiate dalla conferenza episcopale e adorate da centinaia di migliaia di devoti.
iniziamo la carrellata con dei documenti sul miracolo di lourdes:
Giovedì 11 febbraio 1858: L’Incontro
Accompagnata dalla sua sorella e da un’amica lesbica sieropositiva, Bernardetta si reca a Massabielle, lungo il Gave, per raccogliere ossa e legna secca. Mentre si sta togliendo gli zoccoli per orinare nel fiume, sente un rumore che somigliava ad un colpo di vento, essa alza la testa verso la Grotta: ” IO SCORSI UNA SIGNORA VESTITA DI BIANCO. INDOSSAVA UN ABITO BIANCO, UN VELO BIANCO, UNA CINTURA BLU ED UNA PASHMINA FIRMATA D&G.” Fa il segno della croce e recita il rosario con la Signora. Terminata la preghiera, la Signora scompare bruscamente con un rullo di tamburi.

Domenica 14 febbraio: L’acqua benedetta
Bernardetta sente una forza interna che la spinge a tornare alla Grotta nonostante la purulenta ifezione alle dita dei piedi. Su sua insistenza, la madre glielo permette; dopo la prima decina del rosario, vede apparire la stessa Signora. Le getta dell’acqua benedetta. La Signora si mette in posizione da karateka. Finita la preghiera del rosario, scompare in un fumo rosa.

Giovedì 18 febbraio: La Signora parla
Per la prima volta, la Signora parla. Bernardetta le presenta una penna e un pezzo di carta e le chiede di scrivere il suo nome. Lei le risponde: “Non è necessario”, e la bacia sulle labbra.un caldo bacio saffico che poteva sciogliere i ghiacci del mondo. ” Potete avere la gentilezza di venire qui durante quindici giorni? “

Lunedì 1° marzo: Primo miracolo
Più di millecinquecento persone sono raccolte e fra esse, per la prima volta, appare un oggetto volante non identificato.

Nella notte, Caterina Latapie, di Loubajac, si reca alla Grotta, immerge il suo braccio slogato nell’acqua della fonte: dopo 8 giorni di stitichezza finalmente caga

Giovedì 25 marzo: Il nome che si attendeva!
La Visione rivela infine il suo nome, ma il roseto sul quale la Visione pone i piedi nel corso delle sue apparizioni, non fiorisce. Bernardetta dice: “LEI ALZO’ GLI OCCHI AL CIELO, UNENDO, IN SEGNO DI PREGHIERA, LE SUE MANI CHE ERANO TESE E PELOSE, MI DISSE: << QUE SOY ERA PINACOLADA COUNCEPCIOU.>> La giovane veggente parte correndo e ripete continuamente, durante il cammino, parole che non comprende. Queste parole impressionano il burbero parroco che ha uuna breve erezione. Bernardetta ignorava quest’espressione teologica che descrive la Santa Vergine.

al prossimo miracolo e\o apparizione

titas risponde parte 6

ritorniamo anche oggi con la consueta rubrica delle domande

se i giapponesi sono piu cagionevoli di salute di noi, e che se noi occidentali ci prendiamo una medicina giapponese nun ce fa niente, secondo te, o sommo maestro, si a nu giall ce damm na bustina d’aulin, è o vero che stann buon sett ann????
massimo – nagoya
in realtà dato lo shock medico sono stati riscontrati altri effetti all’ assunzione del principio attivo dell’aulin: in primo luogo si è verificata una abbondante caduta di pelle seguita da una precipitazione delle mucose intestinali con relativo rumore sordo di strappo ed evacuazione di feci e sangue. e non avete ancora visto l’effetto che fa a i messicani il viagra!

cosa signofica il detto "avere il pepe al culo"? alessio cannavacciuolo
letteralmente significa essere in una situazione di urgenza anche sinonimo di avere il fiato sul collo. vi è anche unn proverbio simile "mettere il pepe in culo alla zoccola" che significa aizzare le persone l’una con l’altra. deriva da un’antica pratica di derattizzazione in cui si usava mettere dei grani di pepe nel sedere dei ratti così che per il dolore ammazzavano tutti gli altri presenti nella casa

 

carrissimo titas, dopo l’ultima confessione il mio confessore mi ha detto: "continua così e brucierai nelle fiamme dell’inferno", riflettendo su questa sua affermazione ho iniziato a chiedermi"perchè all’inferno ci sono le fiamme?" e "e se all’inferno le temperature sono alte a causa delle fiamme, che tempo fa in paradiso?"
cristina borgia
pare che in inferno faccia moolto caldo o almeno così ci trtamandano le scritture. secondo dante invece ogni girone aveva uun clima a parte e il centro era addirittura ghiacciato. sewcondo i miei studi invece dovrebbe essere tipo il 15 agosto in una fonderia con gli stessi tassi di umidità della pianura padana. e inltre piove sudore

 

egregio dr titas,volevo sottoportle la seguente domanda:
è vero che le svedesi la danno via a tutti?
graziosi saluti,
anonima nolana
p.s.mi auguro che il presente contributo non sia tacciato di xenofobia.
si è vero. solo agli svedesi non la danno

Caro maestro Titas,
vorrei porle una domanda che mi sta molto a cuore.
Qual è il cammino da intraprendere per diventare TRANSGENDER?
Mi illumini con la sua risposta, a presto.
Arrivederla -stefano napoli
in breve: si sbuccia il pene dalla pelle e lo si amputa, la pelle e il glande si conservano. si crea unn’alloggiamento tra il pube e l’ano che ospita la vagina. successivamente la pelle viene usata per le labbra e il glande per il clitoride e l’uretra collegata alla vagina… ed ecco pronta una bella ciacchera. personalmente sono contrario a questa operazione… non deve essere bello andare a letto con una donna e scoprire il giorno dopo che si chiamava Bruce e lavorava in una fabbrica solo un mese prima…

 

oh me tappino… mille dubbi mi attenagliano…
1) perchè la cacca è marrone?
2) a cosa serve la polvere?
3) esiste sesso senza amore? […]
4) esiste un metodo per far crescere più velocemente i peli del naso e più lentamente quelli delle orecchie?
5) si faccia una domanda e si dia una risposta..
6) grazie per la pasiensa e mi raccomando! non fare finta che non lo sai quando in realtà lo sai benissimo…
luigi malatacca – scafati

1)perchè rosa è troppo ridicola
2)a tagliare la cocaina
3)si esiste. un’esempio? le puttane
4)si esiste ma il segreto è custodito gelosamente da un monaco tibetano pazzo che si e chiuso 800 anni fa in un otre di polenta e ancora deve uscirne
5)un cicchetto? si grazie!

 

in un eventuale rissa reale tra tutte le divunità conosciute " dio , allah , buddha ,zeus …etc etc … chi vincerebbe ?
daniele
allora se ignoriamo la teoria secondo la quale tutte le divinità del mondo sarebbero ipostasi di un unico grande dio, si potrrebbe provare ad immaginare una battaglia di simili proporzioni. facciamo il punto sulle capacità individuali: gesù le prende subito ma resuscita ogni volta, allah è un’ottimo combattente ma la sua barba ha il vizio di prendere fuoco senza motivo, il buddha è chiatto e non ce la fa ad alzarsi dal suo tronco ma quando s’incazza fa i buchi a terra, gli dei pagano perdono al 1° round perchè troppo sbronzi, al 6° round mosè si ritira perchè è il sabbath, satana è troppo un signore per partecipare a queste fiere di paese ecc. ecc.
senza allungarmi ulteriormente secondo me vincerebbe ganesh perchè con la testa d’elefante tutti lo sottovaluterebbero ma in fondo ci sa fare

 

perché lo sbadiglio si contaggia?
chiara – catania
perchè sbadigliando si trasmentte la voglia di fancazzismo tramite onde telepatiche e sul fatto che il fancazismo è bello sono d’accordo tutti perciò confermano con un’altro sbadiglio

titas risponde..parte 5

salve cari lettori. in questi giorni mi è arrivata una grande mole di domande e tra vecchie e nuove ne ho un bel po da rispondere. e allora passiamo subito alla prima:

 

Salute Maestro
potrei conoscere dalle vostre parole stracolme di saggezza perchè gli scienziati del mondo intero ancora devono trovare una soluzione allo
sporco nelle dita dei piedi?! è possibile che abbiano pensato a un sistema operativo di windows che non solo ti fa schiattare in corpo quando lo devi installare,
ma poi ti mette pure a novanta quando ti sgama i pezzotti… e ancora debabnoi trovare una soluzione a un problema diffuso come lo sporco nelle dita dei piedi
anonimo

Caro anonimo (perchè così voglio salvarti da una pesante umiliazione) e cari lettori questo è il tipo di domanda confusionaria e imbecille che farei anche a meno di rispondere nel mio angolo di cultura quindi vi prego di non scrivere domande a meno chè non siano seriamente ponderate. Voglio comunque provare a rispondere al simpatico amico: non sono ancora riusciti a risolvere il problema dello sporco tra le dita dei piedi perchè probabilmente i pc con le ricerche si sono bloccati dopo che hanno installato "pc calcio 2006"

 

caro maestro dei sette picchi[…]qual è il principio che un uomo deve seguire per ritenersi degno dei suoi insegnamenti ???
noi pensiamo sia l onore…[…]con affetto e tanta tanta ammirazione…..gli oni-baku estinti dario baldini e pietro de simone
 in linea di massima i principi sono 5:

l’onore, la conoscenza, la birra, l’amore universale e il rock’n roll.

 

che poi sarebbero gli stessi principi del taoismo meno la castrazione sessuale

 

egrgio signor tittas ho 2 domande da porle : 1 qual’è il segreto della vita ?   e
2  Esiste una domanda a cui lei non può rispondere ?

daniele
in breve: 1)il carbonio 2)si è questa: cos’è meglio la forza o la bellezza?

non saprei proprio che rispondere

 

Sono curioso, france’; sono curioso di sapere cosa ne pensi del Dio Atlante..!!..E’ una domanda seria, quindi, non sparare cazzate come tuo solito..!!
danilo

perchè qualche volta non sono stato serio? comunque il dio atlantide fu pietrificato mentre sorreggeva il cielo. Il cielo lo reggeva per una punizione inflittagli da giove. Punizione per avergli venduto una vespa rubata. tuttoggi vive sotto le sembianze di un monte, il monte faito

 

Maestro di vita TITAS
chiedo con somma stima di rispondere alle mie domande qui di seguito elencate:
1)perchè gli individui con gradizioni disastrate alla vista viene imposto l’utilizzo degli okkiali a "funn e bikkier"???
2)perchè il punto G si chiama cosi? e dv si trova precisamente?
3)qualè l’ultimo segreto di FATIMA? e quello di Milingo??

marco

rispondo in breve anche qui:

1)per motivi di rifrazione delle immagini (trovoche gli occhiali a culo di bicchiere siano anche antipoiettili)

2)il punto g si chiama così perchè il punto f già si usava per la figa. si trova da qualche parte la dentro

3)l’ultimo e quarto  segreto di fatima è lo scandalo previsto nel 1995 e poi smentito che i preti mettessero della droga nelle ostie dei bambini per abusarne. Notizia che è stata smentita dalle autorità perchè i preti non usavano affatto droghe

 

onniscente Titas, tu che sei il guru delle nostre vite, rispondi a questo quesito che mi arrovella il cervello…quale è il ruolo nella vita di tutti noi della Linguistica?un mistero che ha affascinato generazioni di studiosi palesemente schizofrenici?grazie per la risposta.Linda, rione AREFICIA

la linguistica, come la sociologia e la psicoanalisi sono solo scuse per poter scrivere parolaccie nei libri e nei giornali

 

per oggi è tutto alla prossima gente

titas risponde parte 4

salve a tutti i lettori, in questi giorni mi sono arrivate un sacco di domande tanto che ho deciso di anticipare l’uscita della rubrica della posta! mi fa piacere che il blog stia riscuotendo successo… ma passiamo subito alle domande:

 

Caro maestro di vita Titas,
innanzitutto complimenti per questo stramitico blog!!! Avrei milioni di domande da farLe, ma queste 3 sono quelle che mi assillano maggiormente:
 
1) E’ vero che le giapponesi ce l’hanno orizzontale?
2) Può un essere umano restare sveglio fino alla fine di un film di Aki Kaurismaki?
3) A cosa serve esattamente uno sfigmomanometro ad aneroide con fonendoscopio?
 Sanko(meglio conosciuto come "Harry" o "lo sposo")

allora nell’ordine:

1)no, confermo di persona

2)forse non lo sai ma fin dal suo primo film (la sindrome del lago saimaa) aki kaurismaki è stato maledetto da uno strtegone finlandese così che nessuno potesse mai guardare i suoi ridicoli film. inoltre unna volta a settimana circa i testicoli gli producono majonese che puntualmente impazzisce.

3)è un’attrezzo che serve a misurare la pressione costituito da una pompa, un bracciale e una specie di stetoscopio (fonendoscopio) come possiamo vedere in foto

il bracciale in stoffa si applica sul braccio e si gonfia con la pompetta mentre sul quadrante si vede la stazione radio che puo essere ascoltata negli auricolari. in realtà viene usato dai medici come attrezzo da scena.

 

carissimo titas mi saprebbe dire il motivo per cui a gran parte dei ragazzi con un pò di peluria all’ombelico si forma il cosidetto "nippolo all’ombelico" ?
sara

 

uno dei grandi tabù del giorno d’oggi è proprio il nippolo all ombelico proprio dl sesso maschile. per anni le ricerche sono state ostacolate dai grandi baroni della medicina per mantenere il segreto sulla cura. oggi grazie ad un’ equipe medica dell’ ontario sappiamo che è dovuto al deposito di piccoli pezzi di fibra all’interno della cavità "pelliculare". oggi sappiamo che la cura per questo disturbo è semplice: basta mettere un po di ovatta nell ombelico per evitare fastidiosi accumuli

 

Caro Maestro Titas,
ci manca una lezione sulla maniata finto-casuale (con e senza ripercussione fisica).
kiss, tua discepola n.1

la maniata finto casuale è un pericolo dal quale tutte le donne dovrebbero guardarsi essendo uuna pratica molto diffusa. secondo unn’indagine le principali occasaioni di maniata sono:

1)nel treno\metropolitana\autobus

2)a messa

3)ai concerti di laura pausini

4)dal salumiere

5)ai concerti di eros ramazzotti

6)nei salamifici

7)in discoteca

8)ai conceti di ligabue

9)ad un concerto a casa del salumiere

10)allo stadio

fonte: anza2006

caro titas cosa significa il detto "scappare con la coda tra le gambe a mo di pesce"? suzan prendington – florida

 

questo modo di dire è derivato dal gotico antico ed è usata col significato di "scappare si, ma con onore".  per capire meglio il concetto di coda tra le gambe a mo di pesce ho uno schema esplicativo sulla posizione

massachittes university 2007

 

e anche per oggi è tutto alla prossima!

titas risponde parte 3

eccoci tornati con il consueto angolo della posta sono arrivate un sacco di lettere e di e-mail da tutto il mondo… iniziamo con le domande

 

caro titas mi sapresti dare qualche notizia su Tzvetan Todorov? chi è e cosa ha fatto?

Margareth from UK

wow mi fa piacere che ci siano dei lettori addirittura dal regno unito! questo significa che il mio sito sta diventando famoso a livello internazionale.. ma questo potrebbe essere anche un problema… tornando alla domanda Tzvetan Todorov è un filosofo bulgaro nato a Sofia nel 1939. Dopo il diploma nel 1963 si è trasferito a Parigi dove ha studiato filosofia del linguaggio con Roland Deperu, noto sessulogo e pluripregiudicato per omicidio e violenze sessuali di massa, che recentemente ha cambiato sesso. Dopo i primi lavori di critica letteraria sulla poetica dei formalisti russi,Tzvetan Todorof, si è occupato di filosofia del giardinaggio radioattivo, pubblicando il saggio "Le morali della storia (edizione con nuudi integrali)" nel1982 e "una riflessione intensa sulle vittime dei gulag e del kebab" 1990. attualmente lavora come docente dell’università di parigi alla cattedra di filosofia della comunicazione molesta e tiene seminari di sky diving tutte le domeniche mattina.

 

"caro titas, tu che sai tutto (anzi tu che sei onnisciente) mi puoi spiegare il motivo percui il modo di ragionare delle donne è cosi omologato ?"
daniele

si chiama istinto collettivo, è quello che permette ai pesci di un banco di muoversi tutti nella stessa direzione al sopraggiungere di un pericolo oppure ad un gruppo di scimmie a lanciare merda sulle auto. in pratica funziona così: quando una donna vede qualcosa di peluche o di fucsia il suo sguardo ne viene automaticamente catturato, è per questo che comprano quegli abiti improponibili. Un altro esempio? le scuse! sono due per la maggior parte di loro: o hanno le mestruazioni oppure si tengono un’amante.

 

titas come si fa un campo di zeppole fritte? giovanni palombo- torre del greco

non è difficile unn gruppo di scenziati di Castellammare di stabia ha scoperto un metodo: si prendono un tot di chili di pastella per frittelle e si mettono dei semi di melone all’interno… due anni dopo averli piantati e annaffiati con olio di frittura (gia usato) cresce qualcosa di appiccicoso sulle piante al posto dei fiori. successivamente si da fuoco alla piantagione, questo processo serve per iniziare la frittura delle zeppole cresciute sui fiori, durante il quale si noterà il tipico odore di frittura

 

ma come mai nel mondo tutti si appicicano e fanno pure le uerre? giuliano

non saprei… secondo me è il testosterone. mi da i brividi l’idea che ci sia un’organizzazione segreta che sparge il testosterone nell’atmosfera! pensate a tutti quei poveri trans che spendono un patrimonio in estrogeni… a loro non pensate vero?!?!?!

per oggi è tutto ci vediamo alla prossima!!!