Si fa un gran parlare del papa buono (Giovanni Paolo II) e del fatto che presto assieme a Giovanni XXIII verrà insignito del titolo di santo. Bella storia. Anche padre Pio è stato fatto santo, grazie all’intercessione dei peggio cafoni d’Italia (Sandro Mayer in primis, ma non solo), pur sapendo tutti che Padre pio era il primo uomo di merda. In letto di morte, leggenda vuole che SAN Pio sputasse in faccia ad un bambino perchè era brutto, altre fonti sostengono che SAN Pio si alzava la tonaca e mostrava li turgido glande con tanto di estimmate in presenza di donne anziane debilitate da malattie (tipo demenza senile, alzheimer, arteriosclerosi, sindrome del gratta-e-vinci). E grazie a lui è scoppiata la mania dei nomi compositi di dubbio gusto. Alcuni esempi: Francesco Pio, Mario Pio, Angelo Pio, Lorenzo Pio, Pasquale Pio, Gennaro Pio, Pastello Pio, Gran Gourmet Pio, Pancetta Pio, John Pio, Wanton Pio. E tutti i loro rispettivi femminili ovviamente. E ancora sono note le ferite che si provocava con la liscivia e che spacciava per estimmate, tramite le quali si faceva anche le masturbazioni.
E lo hanno fatto santo.
Guardate a causa sua la Madonna come piange.
Vabbè che è una donna, quindi piange pure per senza niente.
Ritornando alla santificazione dei papi, voglio avanzare una proposta a tutti voi, appena muore Ratzinger facciamo santo anche lui. Ha fatto più miracoli di Giovanni, Giovanni Paolo, e Piopio messi assieme. Eccovi la lista dei miracoli principali di Ratzinger.
1) Ha fatto tornare la vista ad un canarino cieco (2010)
2)Ha fatto tornare la vista ad uno che si voleva vedere la partita (2011)
3) È apparso in tv a milioni di credenti (evento paranormale accertato dal CICAP)
4) Ha fatto una pompa a don Matteo
5)Ha completato 275 linee in una sola partita di tetris (gennaio 2008)
6) Ha guarito una vecchia alla quale puzzava la fessa in un modo incredibile (Giugno 2009)
7) Ha guarito un’altra vecchia alla quale puzzava la fessa come il baccalà
8) Nel maggio 2012 è riuscito a far perderela verginità ad un tipo di 30 anni che non aveva nessuna speranza di chiavare nella vita
9) Fa il moonwalk come un padreterno
10) Ha fumato il crack
11) Non ha mai scritto “lol” in chat
12) Ha esorcizzato una ragazza posseduta dal demonio
13) Ha legalizzato i matrimoni gay
14) È stato un simpatizzante del nazismo, ergo ha contribuito a decimare gli infedeli
E infine, diciamoci la verità, è anche un bell’uomo.
Un giorno vi parlerò anche di papa Francesco, forse.