Titas vi spiega il mistero del vestito bianco o blu

Tutti quanti si stanno scervellando sul colore di questo vestito.

C’è chi lo vede blu e nero e chi bianco e oro. Io personalmente l’ho visto un giorno di un colore e un giorno di un altro. Quindi per sicurezza ho chiesto ad un esperto. Il dottor don mario prete sessuologo.
Don mario: penso che questo vestito ti starebbe bene Titas.
T:grazie don mario, ma volevo sapere di che colore è il vestito.
Don mario: è un illusione ottica, in realtà il vestito è fucsia come potete vedere nella foto originale.

Adesso non so se le ragazze che ci leggono possono confermare ma al mio paese questo colore è fucsia.
T:grazie don mario. Alla prossima.

Ecco svelato il mistero del vestito magico. La prossima volta vedremo di capire il colore di costui:

lo squalene e altre porcherie che mettono nei vaccini

Recentemente si è parlato molto della sicurezza dei vaccini e della responsabilità delle case farmaceutiche nella morte di alcuni pazienti. Ma cosa ci nasconde il governo sui vaccini e sulle malattie procurate dai vaccini? Tante cose.
Per esempio il fatto che per ogni malattia curata da un vaccino te ne vengono altre 3 scelte da un generatore random computerizzato presente nella siringa. Nel caso del vaccino antinfluenzale le malattie provocate a random sono:
Influenza
Autismo
Piedi pelosi
Sindrome di stoccolma
Omosessualità
Morbillo
Disoccupazione
Str-5 agl-2 car+0.1
Lebbra
Cancrena alle orecchie
Mutismo
Avvelenamento da crostacei
Bella presenza
Caprese
Intolleranza al lattosio
Sindrome di pasquale
Malattia di Gerorge
Sclero
Fimosi della lingua
Sindrome di fiorello
Estimmate
Ancora omosessualità

E non sono poche. Queste solo per quanto riguarda i vaccini antinfluenzali. Ma cosa c’è di così pericoloso in questi loschi medicamenti? Lo squalene.
Lo squalene è una sostanza estratta dagli squali, animali notoriamente pericolosi per l’ uomo. Guardate qua per esempio.

Vi pare possibile che una bestia del genere possa mai fare del bene all’essere umano? Ovvio che no.  Allora perchè le case farmaceutiche mettono questa roba nei vaccini? Per divertimento. Perchè loro sono cattivi. E voi vi dovete stare. E oltre allo squalene cosa tocca assumere? Altre sostanze provenienti da animali pericolosi: il coccodrillene, il serpentolo, la bauxite, il vespasiano, il gorillofene, il panterolo, il condorelli, l’anatroccolene e il gattinene.
Condividete questo post prima che lo cancellino. Alla prossima!

la nuova cura dei miracoli: la scatologia plantare

Bentornati sul blog di controinformazione argomenti che ecc.
Recentemente si è fatto un gran parlare di alcuni metodi di cura innovativi, che alla fine si sono dimostrati solo una bufala (prendete il metodo vannoni per esempio). Purtroppo questi presunti scemenziati vogliono farsi dottori alle spalle dei poveri bambini bisognosi di cure mediche, affetti da i più svariati mali.

Oggi invece vi presento una cura che funziona veramente, ma che il governo e le lobby farmaceutiche fanno di tutto per insabbiarla. Non solo, ma lasciano morire poveri bambini con gli occhioni teneri. Che vergogna è per questo che gli italiani scappano dall’italia e vanno a vivere nei paesi tipo Brasile, Thailandia, ex unione sovietica eccetera dove almeno li i bambini li rispettano. Beh parliamo della cura e di come viene effettuata.
Questa tecnica innovativa prevede l’iniezione di materiale fecale sotto la pianta del piede, in corrispondenza dei punti di pressione, anche detti chakra dai più fricchettoni. Il materiale fecale appositamente trattato viene detto beta proteina astrale β(beta) e proteina stellare Ω(omerga) e proviene da luoghi in cui i bambini solitamente si divertono. Le beta proteine astrali beta sono di provenienza animale e provengono dai circhi e dallo zoo. Le proteine omerga provengono dai bagni delle scuole. Ma non vi preoccupate, essendo appositamente trattate sono assolutamente asettiche e inodore. Il dottor Kaversgoskij ideatore della cura e docente della cattedra di diritto canonico dell’ università dell massachusetts ci rassicura inoltre che il suo soprannome “dottor morte” è solo una goliardata di alcuni suoi colleghi burloni. Detto questo perchè diffidare delle nuove terapie che gli scenziati rischiano la vita per ideare? Di cosa ha paura il governo? Delle lobby farmaceutiche? Si. La risposta è si. E comunque il metodo stamina del dottor Vannoni è stato ideato dalle lobby farmaceutiche.

afrodisiaci che il governo ci nasconde

Salve a tutti,

molti di voi, specialmente i single più disperati, mi hanno subissato di lettere chiedendomi consigli su come cuccare. Mai scelta fu più sbagliata. Tuttavia dall’alto della mia esperienza in campo farmaceutico e della mia laurea in governologia, assieme all’esperto sessuologo Don Mario vi consiglio una serie di afrodisiaci per cuccare sicuro (all’85% se siete casi disperati o verginoni a vita) . Tutti afrodisiaci che funzionano veramente, ma che per un motivo o l’altro il governo e le case farmaceutiche (e le lobby dei sexy shop) ci nascondono.

• Le noccioline americane. (nocellae scorzatum)

Questo prodigioso frutto provenente dai supermercati di tutto il mondo è uno dei frutto più balordi del mondo, inoltre sbucciarlo commporta un pardita di tempo non indifferente. Per avere i desidetati effetti disinibitori però bisogna mangiarne la buccia. Il problema nel cuccare sta nel convincere il partner a mangiarlo con tutta la scorza.

• L’ovatta per lucidare l’argento

Da secoli ritenuta erroneamente velenosa per l’uomo, questo comodo prodotto ha la doppia funzione di eccitare la donna, e pulire l’argenteria di casa. Ne conoscevano il potere gli antichi- maya, che la compravano a peso d’oro dai mercanti portoghesi. Mi raccomando non mangiatela, l’effetto afrodisiaco è dato dal solo profumo.

• Il CD di Barry White

Forse è superfluo nominarlo in questa lista, ma molti di voi già sanno come si usa. Per tutti gli altri chedete al papà (o al vostro parente sposato più vicino)

• Il deodorante malizia verde (gusto musk of amazonia)

A differenza di quello che credete non basta spruzzarvelo sotto le ascelle o sul pube. L’uso corretto per sprigionare la forza afrodisiaca di questo magico deodorante è condire l’insalata.

• Il cloroformio

Non tanto come afrodisiaco, ma se lo userete state sicuri che scopate al 100%.

P.s. è illegale usarlo in questo modo

• Il brodo di polipo

Uno degli afrodisiaci più sottovalutati, il brodo di polipo ha la sorprendente capacità di portare alla libido anche la più tirata delle fanciulle. Stranamente non funziona sulle figlie dei pescatori\pesciendoli.

• Il grasso del prosciutto

Avete mai visto una ragazza mangiare il prosciutto crudo? 8 su 10 buttano via il grasso. Il motivo è che il grasso del proscutto le fa eccitare troppo, e per evitare brutte figure lo scartano.

• I soldi

Questo però non c’è bsogno che ve lo spieghi.

Don mario prete sessuologo risponde:

In merito agli afrodisiaci la Bibbia è chiara: si possono usare. L’unica riserva è che bisogna dire il padre nostro prima di approfittare dell’occasione della scopata e ringraziare il signore per questo ben di Dio che ci apprestiamo a scopare. Per il resto Gesù stesso faceva uso del grasso del prosciutto per cuccare, e checchè se ne dica Maria Maddalena era una zoccola.

Grazie Don mario per le consulenze e i consigli, ci sentiamo presto con clamorosi argomenti che il governo ci nasconde!

la maglia della salute

Oggi parliamo di un argomento veramente scomodo: la maglia della salute.

Dietro questo importantissimo indumento si nasconde una storia lunga secoli! Ma perchè è così bistrattato dalla gente? Perchè ci sono le lobby degli stilisti gay dietro, che dettando moda e stile considerano questo capo (il cui nome dice tutto) veramente inportante per l’essere umano e non. Guardate questa foto un po’ datata, guardate quest’uomo quanta salute e vitalità (e virilità) sprizza dai pori! La salute, una delle cose più importanti che esistono viene spesso trascurata questo anche per il fatto che le lobby degli stilisti gay vogliono che vi ammalate perchè, guarda caso, sono in combutta con le lobby farmaceutiche!

Ma parliamo di storia. La prima maglia della salute è stata ritrovata in una tomba egizia, sebbene non avesse le sembianze di quelle odierne, era proprio una maglia della salute. Poi niente più. La ritroviamo nel 1500 oramai diffusa in tutta europa, anche se si pensa che fosse stata importata tempo addietro dai cavalieri templari, dalla Siria meridionale. Oggi l’uso di questo magnifico indumento sta pian piano scomparendo a causa della distruzione del suo habitat, il ben vestire. Viene considerato un indumento da persone anziane, i quali stoicamente rivendicano il proprio diritto alla salute!

Ma molti di voi si chiederanno: di cos’è fatta la maglia della salute? Come avrete letto sull’etichetta c’è scritto “cotone” ma in verità non si tratta di solo cotone, ma di una lega di argento, cotone, ferro, carbonio e morgellons (clicca per saperne di più). Questa lega viene detta in gergo “pascellons” la vien riportata come “cotone” per evitare che la gente sospetti che si tratti di tecnologia aliena (che già erano in contatto con gli egiziani antichi, tutto torna visto?).

Quindi gente, nonostante vi faccia schifo, vestite la maglia della salute e diffidate da quelle colorate, la vera maglia della salute costa poco ed è bianca!

al bano: l’uomo, l’alchimista, il leader di anonymous

Dopo la storica reunion dei Led Zeppelin (2007) e quella più recente dei Take That, in queste settimaneabbiamo vissuto un altro momento che passerà alla storia della musica. La reunion di Al Bano e Romina Power. Molti di voi lo detestano (spesso senza alcun motivo), molti altri lo apprezzano (spesso senza alcun motivo) e molti altri, specialmente tra i più piccini, non ne hanno mai sentito parlare (fatto gravissimo a mio avviso). Altri invece, come me, conoscono la verità su Al Bano e si interessano alle sue vicende, se non altro per salvaguardare il destino della razza umana. “Cosa sto leggendo?!” avranno esclamato la maggior parte dei miei lettori, ebbene si avete letto bene. Vi presento in esclusiva la verità su Al Bano e sul destino del mondo.

Giù la maschera Al Bano!

Al nasce nel 1580 in un paesino sperduto dell’Inghilterra come Alexander Banohe, sin dalla prima infanzia dimostra uno spiccato senso della giustizia e subito dopo gli studi elementari si interessa all’arte dell’alchimia e degli antichi sapori gastronomici (anche conosciuta come negromanzia), studi che gli valgono la scomunica dalla chiesa e l’allontanamento dal paese. Trovato rifugio in Italia meridionale nel 1601 si distingue per lo spregiudicato uso delle arti alchemiche e necromantiche, grazie alle quali riesce in breve tempo a comprare un lotto di terra e trasformarlo in tenuta vinicola, grazie sempre alla sua scienza alchemica riesce ad ottenere un vino non dico buono, ma almeno decente. Nel 1603 apre il primo sito internet della storia: http://www.vinicolacarrisi.com/ attualmente esistente. Ma la svolta avviene nel 1605. Tornato in inghilterra Al Bano cambia il suo nome in Guy Fawkes e prende parte al complotto delle polveri (storia lunga, cercatela su wikipedia). Di lui si perdono le tracce fino ai giorni nostri quando ricompare in veste di cantante di fama INTERNAZIONALE, in coppia con la moglie Romina Power.

Dai loro nomi si evince una tradizione alchemica Al(alluminio) Ba(bario)+no(nobelio) ovvero la formula per creare un vino così così, Carrisi è l’antico nome della pietra filosofale. Romina deriva da rominius che in linguaggio alchemico è la pasta che bolle, pentre Power è la parola inglese per “potere” ovvero quello ottenuto dall’arte alchemico-massonica.

Al Bano nel 2003 (numero alchemico molto importante, non chiedetemi perchè) fonda Anonymous nota crew di hacker. Le cui gesta capeggiate da egli stesso sono note a tutti. Ma le implicazioni di Al Bano con il governo russo sono un altra cosa. Grazie al suo appoggio (dapprima agli zar e poi al presidente Putin) ha ottenuto gradi poteri, ricchezza e l’occasione di cantare davanti ad un pubblico annoiato.

Ecco le prove.

Infine un chiarimento sull’attuale moglie Loredana Lecciso: lei non c’entra nulla con l’alchimia e la massoneria, ad Al Bano piace perchè è una sporcacciona. Chiedete pure in giro.

Special Thanks: Malamente, il Diavolo

mamme single cercano sesso

Quante volte avete cliccato su questi banner cercando giovani madri di famiglia vogliose di sesso? La risposta è: tante.

E perchè masturbarsi quando si potrebbe essere scopare? Tutti se lo chiedono cliccando il veritiero banner.

La verità l’abbiamo sempre saputa, ma l’abbiamo sempre negato: non c’è nessuna mamma single che cerca sesso! Nemmeno nella vita reale. Queste mamme single che tutti sognate non esistono. Pensateci, con quello che costa la vita oggi e con il tempo da dedicare a figli, casa, faccende domestiche e qualche saltuaria marchetta, le mamme di oggi non sono più come le mamme di una volta non hanno più tutto quel tempo libero per fare il sesso, oppure si sposano con un bel manovale dal pene grosso e nodoso così da potersi togliere dai guai.

E quanti di voi sono rimasti delusi dai banner che promettevano sesso scat giapponese e invece era un sito a pagamento? E poi una volta iscrittisi a quel sito ci si rendeva conto che non era vero scat ma solo gente che fingeva? Fingere in un porno è una cosa vergognosa! Internet dovrebbe offrire servizi, non delusioni!

Gli steroidi per il pene non esistono! Così come non esistono le mamme disinibite! Lo sappiamo e nonostante ciò ci caschiamo sempre: pillole, sciroppi, pesciroppi, creme (con amimali estinti come ingrediente), frutti esotici, peperoncino sul glande (il tanto decantato “viagra naturale” dei calabresi tsè!), tecniche yoga e estensori meccanici. Nessuno funziona. L’unico metodo per crescere i muscoli sul pene è proseguire la sperimentazione dei farmaci sugli animali, che spesso viene ostacolata da sedicenti gruppi animalisti che dall’alto della loro ignoranza e mentalità antiscientifica credono di poter vivere senza muscoli sui propri organi genitali. Immaginatevi in un fututo dove grazie alla scienza si potranno avere dei cuccioli di cane con dei peni mostruosamente sviluppati, saranno i migliori compagni di giochi di grandi e bambini. Immaginate dei cavalli che corrono a 5 zampe, immaginate di poter fare le flessioni con le mani dietro la testa. Immaginate di rompere le noci percuotendole col pene.

You imagine, you can!

E per finire un annuncio per tutte le ragazze che hanno avuto lo stomaco di leggere fin quà.

Sentiti una sporcacciona, non iniziare domani, inizia ora!

papa ratzinger santo subito!

Si fa un gran parlare del papa buono (Giovanni Paolo II) e del fatto che presto assieme a Giovanni XXIII verrà insignito del titolo di santo. Bella storia.  Anche padre Pio è stato fatto santo, grazie all’intercessione dei peggio cafoni d’Italia (Sandro Mayer in primis, ma non solo), pur sapendo tutti che Padre pio era il primo uomo di merda. In letto di morte, leggenda vuole che SAN Pio sputasse in faccia ad un bambino perchè era brutto, altre fonti sostengono che SAN Pio si alzava la tonaca e mostrava li turgido glande con tanto di estimmate in presenza di donne anziane debilitate da malattie (tipo demenza senile, alzheimer, arteriosclerosi, sindrome del gratta-e-vinci). E grazie a lui è scoppiata la mania dei nomi compositi di dubbio gusto. Alcuni esempi: Francesco Pio, Mario Pio, Angelo Pio, Lorenzo Pio, Pasquale Pio, Gennaro Pio, Pastello Pio, Gran Gourmet Pio, Pancetta Pio, John Pio, Wanton Pio. E tutti i loro rispettivi femminili ovviamente. E ancora sono note le ferite che si provocava con la liscivia e che spacciava per estimmate, tramite le quali si faceva anche le masturbazioni.

E lo hanno fatto santo.

Guardate a causa sua la Madonna come piange.

Non piangere almeno tuo figlio era un grande!

Vabbè che è una donna, quindi piange pure per senza niente.

Ritornando alla santificazione dei papi, voglio avanzare una proposta a tutti voi, appena muore Ratzinger facciamo santo anche lui. Ha fatto più miracoli di Giovanni, Giovanni Paolo, e Piopio messi assieme. Eccovi la lista dei miracoli principali di Ratzinger.

1) Ha fatto tornare la vista ad un canarino cieco (2010)

2)Ha fatto tornare la vista ad uno che si voleva vedere la partita (2011)

3) È apparso in tv a milioni di credenti (evento paranormale accertato dal CICAP)

4) Ha fatto una pompa a don Matteo

5)Ha completato 275 linee in una sola partita di tetris (gennaio 2008)

6) Ha guarito una vecchia alla quale puzzava la fessa in un modo incredibile (Giugno 2009)

7) Ha guarito un’altra vecchia alla quale puzzava la fessa come il baccalà

8) Nel maggio 2012 è riuscito a far perderela verginità ad un tipo di 30 anni che non aveva nessuna speranza di chiavare nella vita

9) Fa il moonwalk come un padreterno

10) Ha fumato il crack

11) Non ha mai scritto “lol” in chat

12) Ha esorcizzato una ragazza posseduta dal demonio

13) Ha legalizzato i matrimoni gay

14) È stato un simpatizzante del nazismo, ergo ha contribuito a decimare gli infedeli

E infine, diciamoci la verità, è anche un bell’uomo.

Un giorno vi parlerò anche di papa Francesco, forse.

dittatura, sesso e mentalità

Quante volte, noi occidentali, abbiamo sentito parlare di attacchi alle dittature, di democrazia, e di tutte queste boiate che l’ONU si inventa come scusa per attaccare un paese a random. Sono solo scuse che francamente non reggono di fronte al sogno di un piccolo grande uomo, di dominare un paese con la violenza e la mazza di ferro. Diciamoci la verità: sotto dittatura si sta meglio. Basti pensare a ciò che dicono i vecchi, che si stava meglio quando c’era la buonanima; effettivamente oggi non riusciamo ad avere un governo stabile per via delle troppe voci politiche in campo, ognuno vuole dire la sua, tutti i politici rubano, siamo da anni sempre in crisi economica ecc ecc.

L’invidia dei governi occidentali

In particolare oggi parliamo della Corea del Nord, una delle poche dittature romantiche rimaste al nostro mondo. Invidio la Corea del Nord, senza dubbio la migliore corea mai inventata, per vari motivi: primo tra tutti il culto del leader. Egli non sbaglia mai, quindi non c’è problema basta pensare come lui per non sbagliare. Poi il leader scopa. E non poco. Il leader Kim Jong Un, figlio del compianto Kim Il sung (che si legge “kim il sung”, non “kim 2 sung”) scopa più di Berlusconi. I governi mondiali però a causa della loro invidia e anche per non far capire che sotto dittatura si vive molto meglio, ci danno un immagine distorta della realtà. Guardate la foto, vi sembra un paese in cui si vive male? Non mi pare.

E poi in Corea si usa un alfabeto che si chiama Hangùl.

Non vi fate infinocchiare, viva la dittatura.

Un ringraziamento al mio collaboratore Nowhere Man

speciale 100° articolo: il signoraggio bancario

Auguri a questo blog, che ha raggiunto la sorprendente cifra di 100 articoli pubblicati. Cosa che i vostri “giornalisti” preferiti (tipo Roberto Saviano e quegli altri cialtroni anti-casta) non sempre riescono a fare perchè il governo o chi ne fa le veci (mafia, pizza ecc.) li accoppa prima. Se sono arrivato a questo traguardo lo devo a voi, ma sopratutto a me. Per l’occasione ho deciso di parlare di un argomento molto delicato che il governo vi nasconde.

Questo argomento è stato trattato in maniera superficiale e sbagliata da famosi rotocalchi nazionali, spacciandolo per una semplice truffa finanziaria attuata dalle banche ai danni della popolazione, ma dato che siete dei caproni vi bevete tutto quello che vi raccontano. Facciamo una precisazione la dicitura “signoraggio bancario” è errata, trattasi di una volgarizzazione della parola in questione, la cui origine deriva dalla parola “Signor Raggio”. Direte voi chi cazzo è il signor Raggio? Raggio è un cognome molto diffuso in una certa regione d’Italia come potete vedere qua di seguito.

Fonte: http://www.cognomix.it/mappe-dei-cognomi-italiani/RAGGIO

La regione in questione come potete vedere è la Liguria. Adesso sappiamo tutti che i liguri sono dei tirchi non indifferenti, al pari degli scozzesi. Il signor Raggio quindi è una mafia finanziaria che detiene da sola il 97% delle richezze mondiali, e non vi fate ingannare il signor (e la signora Raggio, così come i suoi figli viziatissimi) posseggono tutti i soldi del mondo o almeno la maggior parte. Il ruolo delle banche in questo schema è quello di togliere i soldi al signor Raggio e darli a tutti, ma voi credete alle cose scritte su internet e criticate le banche che in realtà vogliono il vostro bene.

Distribuzione delle ricchezze mondiali

Vi sembra una cosa bella? A me si. Tanto che ve ne fate dei soldi? Vi comprate il telefonino e poi? Lasciamo al signor Raggio e alla sua famiglia la gioia di essere dei cafoni arricchiti. Devo dire che la gente che se la prende con i ricchi e con le banche è solo invidiosa (specialmente i no-global e i figli di gente povera), ma non è bene dirlo perchè potrebbero arrabbiarsi. E per finire, una foto del signor raggio. Salutate con la manina.

“Posseggo tutti i soldi del mondo e ho inventato il signoraggio bancario, odiatemi se volete ma sono più ricco di tutti voi messi assieme” [cit.]

Auguri al mio blog, e al suo nuovo design.